Arst, advokaat ja matemaatik arutavad, kumb on parem: kas abikaasa või armuke. Advokaat: "Armuke on kindlalt parem. Kui sul on naine ja sa tahad lahutust, siis tekitab see igasuguseid juriidilisi probleeme, rahakulust rääkimata." Arst: "Naine on parem, sest sellest tulenev kindlustunne vähendab su ärevust." Matemaatik: "Te mõlemad eksite. Kõige parem on omada mõlemat, sest siis arvab naine, et sa oled armukese juures, armuke arvab, et sa oled naise juures, ja sina saad rahulikult matemaatikaga tegeleda."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas tead, mulle tundub, et mu naine petab mind pagariga. Ükskõik, millal ma ka voodi ei heidaks, alati on seal jahu ja leivapuru." "Kas tõesti? Noh, nüüd hakkan ka mina kahtlustama, et mu naine petab mind lukksepp Ivaniga meie trepikojast." "Miks sa seda arvad?" "Noh, millal ma ka koju ei tuleks, ikka lamab lukksepp Ivan meie voodis!"

***

Arnold Schwarzenegger on võõra naise juures. Äkki tuleb koju seaduslik abikaasa. naine peidab Arnoldi kähku riidekappi. Mees tuleb sisse ja hakkab naist kohe kahtlustama. ta otsib korteri läbi ja vaatab lõpuks ka riidekappi. "Keda sa otsid?" uriseb Schwarzenegger. "Sind..." kogeleb mees. "Kas kööki vaatasid?" "Ei..." "Siis mine ja vaata!" ütleb Schwarzenegger ja tõmbab kapiukse kinni.

***

Naine tuleb tööle, silm sinine. "Kes seda küll tegi?" tunnevad töökaaslased huvi. "Minu mees." "Meie arvasime, et ta on komandeeringus." "Mina arvasin sedasama."

***

"Kui ma eile öösel koju tulin, siis arvasin esialgu, et mu naise kõrval voodis on keegi võõras mees." "Noh, ja kas oli või?" "Ei, see oli meie mõlema vana tuttav."

***

Karlsson on võõra naise juures. Äkki heliseb uksekell. "See on mu mees!" hüüab naine kohkunult. "Ei mingit muret!" vastab Karlsson. "Ma hüppan kohe aknast välja ja lendan minema." Karlsson hüppabki aknast välja. Mees tuleb tuppa, vaatab ringi ja käratab: "Kes sul siin olnud on?" "Mitte kedagi." "Mitte kedagi, ütled? Aga kelle propelleriga püksid siin toolil on?"

***

Mees tuleb töölt koju ja näeb naist raamatut lugemas. "Ega sul igav olnud?" "Mis sa nüüd, kallis. Veetsin aega Shakespeare“i seltskonnas." Mees vaatab toolile ja noogutab: "Näen, näen. Ta unustas oma kaabu maha."

***

Jack tuleb hilja koju ja siseneb magamistuppa. Seal tuleb talle vastu keegi võõras mees, kes hoiab sõrme suul: "Tss! Las su naine magab, tal on seljataga paar väsitavat tundi..."

***

Sõbrannad omavahel: "Minu mees ei oska isegi puhkusel töötamata olla." "Mis sa räägid?" "Jah, nii see on. Kui arst määras talle sanatooriumiravi, võttis ta sinnagi oma sekretäri kaasa."

***

Mees tormab koju ja karjub: "Naine! Meie maja põleb! Mis me esimeses järjekorras välja kanname?" Äkki kostab summutatud hääl: "Riidekapi!" "Aga kes räägib?" imestab mees. "Need oleme meie, ülikonnad."

***

Naine ja mees käivad eraldi puhkusel. Tagasi koju jõudnud, magavad nad oma abieluvoodis. Keset ööd kargab naine ootamatult üles ja kiljatab: "Oi, mees tuli!" Unine mees ronib voodi alla ja pobiseb sealt: "Kus ta on?"

***

Mees tuleb purjus peaga koju ja läheb tuld süütamata magamistuppa. Äkki jääb ta kuulatama ja küsib: "Kes seal voodi all on?" "Mitte kedagi," vastab mehehääl. "Imelik," pomiseb joobnu, "ma oleksin võinud peaaegu vanduda, et seal on keegi!"

***

Mees tuleb komandeeringust. Uks ei avane, sest võti on seespool ees. Pärast korduvat kellaandmist tuleb naine avama - sassis peaga, hommikumantel lohakalt õlgadel: "Ah sina oled! Oh kui hea! Mine kutsus arst, mul on 40 kraadi palavikku!" Aga väike poeg hüüab toast: "Isa, isa, ära mine! Mul on koll kapis!" "Ära kuula lapse juttu!" palub naine. "Mul on niigi halb olla! Mine kutsu arst!" Poeg aga hüüab uuesti: "Issi, ära mine! Mul on koll kapis!" "No ma vaatan, mis koll see on!" teatab mees. Kapis istub aga alasti naaber. Mees on kole kuri: "Noh, sul, Jaan, pole ka aru peas! Mu naisel on 40 kraadi palavikku ja sina tuled siia lapsele kolli tegema!"

***

Kaks sõpra tulevad õhtul komandeeringust. "Selle puhul võiksime minu juurde minna ja pitsikese viina võtta," teeb üks ettepaneku. Korterisse sisenedes märkab küllakutsuja esikus võõraid meestekingi. "Mis me teeme?" küsib sõber. "Tasa! Lähme kööki! Kolme jaoks mul viina ei jätku."

***

Üks prantsuse meesteajakiri kuulutas välja konkursi, kus mehed pidid kirjeldama oma hommikut. Esikoha võitnud töö kõlas nii: "Ma tõusen, söön hommikust, panen riidesse ja sõidan koju."

***

"Tead John," räägib Jack sõbrale, "ütleb sulle ausalt, ma ei kahelnud oma naise truuduses kordagi, enne kui me New Yorgist Chicagosse kolisime." "Aga mis siis juhtus?" imestab John. "Noh, asi on nii, et Chicagos toob meile piima sama piimamees, kes New Yorgiski."

***

Prantslane ütleb sõbrale: "Jean, mulle tundub, et sinu naine petab meid!"

***

Üks sõber räägib teisele: "Kui tahad nädalavahetust hästi alustada, pead laupäeva hommikul hästi vara ärkama ja otse koju minema..."

***

Kui Mary on oma uue armukesega voodisse läinud, ütleb ta: "Õigupoolest keelas arst mul selle ära." "Kas sa oled haige?" küsib noormees kohkunult. "Ei, arst on minu mees."

***

Proua Müller ukse taga laseb kella võõras mees ja küsib: "Kas te olete voodis hea armastaja?" Proua lajatab ukse kinni. Järgmisel päeval on sama mees jälle platsis ja küsib: "Kuidas te seksite?" "Häbenege!" käratab proua Müller ja lööb ukse kinni. Õhtul küsib ta abikaasalt, mida sellele võõrale öelda ja mees soovitas: "Ütle, et oled päris hea!" Järgmisel päeval teebki naine nii. Selle peale kostab võõras: "Kui nii, siis öelge oma mehele, et ta minu naise rahule jätaks!"

***

Mees tuleb komandeeringust, siseneb oma korterisse ja näeb, et voodist teki alt paistavad kellegi jalad. "Kes see on?" küsib mees. "Kes, kes?!" hüüab naine. "Kas sina ostsid mulle kasuka? Ei ostnud! Selles see asi ongi! Kas sa oled mind kunagi välismaale viinud? Ei ole! Aga tema on seda mitu korda teinud. Ja suvila? Volvo? Mis sa arvad, et see kõik on taevast alla sadanud või? Mul on hea töökoht, sina töötad vastutaval kohal, lapsed õpivad välismaal. Lubas meile uue maja ehitada..." "Seda ma räägingi," sosistab mees. "Kata ta jalad sooja tekiga, muidu külmetab!"

***

Mees tuleb õhtul tuikudes kõrtsist ja näeb, kuidas tema sõber magamistoast välja hiilib. "Kurat võtaks!" pahandab mees. "Sina tolgendad siin, aga meil oli kaardilauas neljas käsi puudu!"

***

Jack on võõra naise juures. Äkki kõlab uksekell. Naine peidab Jacki kähku riidekappi ja läheb avama. Sisse tormab tema mees ja hüüab: "Kallis, maja põleb! Me peame kähku lahkuma!" Tekkinud pinevas vaikuses kostab kume hääl riidekapist: "Päästke mööbel, päästke mööbel. . ."

***

Mees räägib sõbrale: "Tulin eile ootamatult töölt keset päeva koju ja leidsin naise voodilt mehe traksid. Andsin kohe lahutuse sisse. Mida teha naisega, kes kannab mehe riideid?!"

***

Mees võtab telefoni vastu ja ütleb: "Ma ei tea, palun helistage ilmajaama!" "Kes see oli?" küsib naine. "Vist mingisugune meremees," vastab mees. "Ta küsis, kas horisondil on midagi näha."

***

Väsinud mees tuleb koju ja käsutab naist: "Kes ka ei helistaks, ütle, et mind pole kodus." Telefon heliseb. Naine võtab toru: "Mees on kodus!" Diivanil istuv mees avab silmad ja ütleb: "Ma ju palusin..." "Ära muretse, kallis, sind ei küsitud."

***

Politseinik tuleb hilja õhtul koju. Ta ei taha naist äratada, riietub pimedas lahti ja poeb voodisse. Vaevalt pikali heitnud, kutsutakse ta telefoni teel kiiresti tööle. Mees paneb kribinal-krabinal riidesse ja kihutab autoga tööle. Seal märkab ta kolleegide imelikke nägusid ja imestab: "Milles asi?" Tema paarimees muheleb: "Miskipärast on sul seljas tuletõrjuja munder..."

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Halloo! Korrapidaja! Sõitke kiiresti välja! Naine põgenes koos mehega teadmata suunas." "Ja kes teie olete?" "Naise armuke."

***

Jack on võõra naise juures. Keset ööd kõlab uksekell. Jack laseb end üle rõdu ääre alla ja jääb rippuma, nägu seina poole. Ripub ja ripub, juba hakkab koitma, käed tõmbuvad krampi, kuid Jack ei julge lahti lasta, kartes surnuks kukkuda. "Mida teie siin teete?" kõlab korraga kare mehehääl. "Ripun," vastab Jack. "Noh, rippuge, rippuge, aga tõstke jalad üles. Ma olen kojamees ja tahan tänavat pühkida."

***

Naine ja ta armuke lähevad koos ühte väikesesse prantsuse restorani ja hakkavad menüüd uurima. "Sa ei tea mitte kunagi, mida on sellises kohas kõige parem tellida," kurdab armuke. "Telli kiirabi," ütleb naine, "mu mees astus just uksest sisse!"

***

Mees tuleb purjuspäi koju, armuke käekõrval. Naine avab ukse. Mees pilgutab talle vandeseltslaslikult silma ja sosistab: "Tss! Ma ütlesin talle, et oled mu õde!"

***

Sõbrad omavahel: "Ma olen sügavalt õnnetu. Mu naine petab mind!" "Miks sa nii arvad?" "Ta ei ööbinud eile kodus ja ütles, et oli oma õe juures." "Aga ehk oligi?" "Võimatu! Tema õe juures olin kogu öö mina..."

***

Mees jõuab päeva võrra varem komandeeringust tagasi ja leiab oma naise juurest võõra mehe. "Kes kurat see siin on?" nõuab ta vihaselt. "Kohe saame teada," vastab naine. "Kuule, mis su nimi on?"

***

Mees tuleb komandeeringust varem koju ja näeb rõdul võõrast meest. "Kuidas teie siia sattusite?" Hüppasin lennukilt langevarjuga alla ja tugev tuul kandis mu teie rõdule." "Noh, kellega seda ei juhtu! Tulge tuppa, pakun teile tassikese kohvi." "Ja teid ei pane minu lugu isegi mitte imestama?" "Mis siin imestada on? Eelmisel nädalal otsis näiteks üks geoloog meie tualettruumis naftat."

***

Mees tuleb ootamatult koju, tema naise juures on aga tervelt kolm armukest. Et naisel pole neid kuhugi peita, käsib ta armukestel esikus olevatesse kottidesse pugeda. Mees tuleb sisse, näeb esikus kolme kotti ja virutab esimesele jalaga. "Ruiiii!" kostab kotist. "Ohhoo, ämm on meile maalt sea saatnud!" rõõmustab mees ja virutab teisele kotile jalaga. Sealt kostab: "Mää!" "Näed sa, ämm on ka lamba saatnud!" imestab mees ja virutab jalaga vastu kolmandat kotti. Vaikus. Mees virutab uuesti. Jälle vaikus. Kolmandal korral annab mees eriti tugeva hoobi. Selle peale kostab kotist: "Kas sa aru ei saa, tolvan, et siin on kartulid!?"

***

Naine armukesele: "Pean sulle tunnistama, et olen Neitsi." "Jah? Päriselt?" imestab mees. "Ei, horoskoobi järgi. Aga mu mees on oinas." "Jäär? Horoskoobi järgi?" "Ei, päriselt!"

***

Peale valimisi tuleb ebapopulaarsest parteist pärit poliitik koju. "Kui palju hääli sa said?" küsib ta naine. "Kolm häält," vastab mees. "Tunnista üles, et sul on armuke!" nõuab naine.

***

Noormees küsib neiult pärast jalutuskäiku: "Kallis, mis sa ütled, kui su ema midagi küsib?" "Ema ei küsi midagi," vastab neiu, "aga mu mees on väga uudishimulik."

***

Naise juures on armuke. Äkki heliseb uksekell. "Mees tuli koju!" kiljatab naine. "Peida ennast ruttu ära!" Mees vaatab aknast välja - kümnes korrus. Voodi alla või kappi pugeda oleks liiga labane, pealegi leitakse sealt üles kui otsima hakatakse. Siis märkab ta ühes toanurgas ettesirutatud kätega Heraklese kuju, ronib tolle kätele ja tardub liikumatuks. Mees tuleb sisse, nad söövad naisega õhtust ja lähevad voodisse. Mõne aja pärast kostab kõva mürts ja kellegi hääl ütleb: "Oled sina, sõbrake, alles raske!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Miks sa nii kurb oled?" "Mul on suur mure: mu armuke jäi haigeks, aga mu naine sai terveks..."

***

Mees on võõra naise juures. Korraga kõlab uksekell. "Taevas halasta!" karjatab naine. "See on mu mees!" "Kus on tagauks?" küsib armuke. "Meil polegi seda!" "Hea küll, aga ütle, millisesse seina sa seda tahaksid?"

***

Kaks meest jalutavad tänaval. Äkki haarab üks teisel käest ja hüüab: "Ruttu peitu!" Nad jooksevad nurga taha. "Mis juhtus?" imestab teine. "Teisel pool tänavat räägib minu naine minu armukesega." "Vastupidi," ütleb teine mees, "seal on minu naine minu armukesega."

***

Sõbrad omavahel: "Jack, mul on su naisega vahekord. "Noh, nüüd ma siis näen, kui valelik naine mul on. Mulle rääkis ta, et tal on hea välimusega ja intelligentne armuke.

***

Seltskond pidutseb kõrtsis. Kõlab esimene toost: "Mu daamid ja härrad! Võtame esimese pitsi inimese õnne terviseks. Kui soovid mõnda aega õnnelik olla, siis võta naine. Kui ihkad mitu aastat õnnelik olla, siis muretse armuke. Kui aga tahad kogu elu õnnelik olla, siis ole lihtsalt terve!"

***

Pilvelõhkuja 115. korrus. Naine on armukesega voodis. Äkki kõlab uksekell. "See on mu mees!" hüüab naine. "Hüppa kohe aknast alla!" Ähmi täis mees kargabki pikemalt mõtlemata aknast välja. Kui ta juba alla on jõudnud, hüüab naine: "Ja nüüd rooma eemale, rooma eemale!"

***

Naine on armukesega voodis. Äkki heliseb uksekell. "See on mu mees!" hüüab naine. "Mine kähku rõdule peitu!" Kui armuke on läinud, laseb naine mehe sisse. "Tunnista üles, kes sinu juures oli, või ma saan kohe ise teada!" nõuab mees. "Mis seal ikka - armuke oli. Ma peitsin ta rõdule." "Kallis, kui mitu korda ma pean sulle kordama, et meie majal ei ole rõdu!"

***

Üks sõbranna teisele: "Ma olen meeleheitel! Kohe pärast pulmi lakkas John mulle tähelepanu pööramast!" "Noh, lahuta siis ära!" soovitab teine. "Mis sa nüüd?! Kas sa siis ei tea, et mu mehe nimi on Jack?!"

***

Naise juures on armuke. Mees tuleb ootamatult koju. Naine peidab armukese kähku riidekappi. Mees sööb kõhu täis ja läheb naise juurde voodisse. Kui toas enam-vähem vaikseks on jäänud, arvab kapis kükitav armuke, et nüüd on tal sobiv võimalus jalga lasta. Ta võtab endale ühe kapis oleva lina ümber ja hiilib hästi sujuvate liigutustega ukse poole. Mees pole aga veel magama jäänud ja jälgib lummatult valget lehvivat kuju. "Mis see oli?" küsib ta naiselt, kui valge kogu on koridori kadunud. "Oled sa mul alles tobuke!" vastab naine. "Kas sa pole siis oma elus kunagi koiliblikat näinud?"

***

Mees tuleb ootamatult koju ja leiab naise juurest armukese. Ta tõmbab revolvri välja, kuid armuke jõuab sama teha ja nii hakkavadki nad üksteise pihta paugutama kuni mõlemad surnult maha kukuvad. Naine kontrollib mõlemad üle ja veendunud, et mõlemad on surnud hüüab rõõmsalt: "Jack, tule kapist välja! Need lollid on mõlemad surnud!"

***

"Küll sul on õrn ihu, Mary!" ütleb mees oma armukesele. "Palju õrnem kui minu naisel." "Ma tean," vastab Mary. "Kõik su sõbrad on seda rääkinud."

***

Gruusia toost: "Mees läks metsa, nägi seal konn ja tahtis talle peale astuda. Konn hakkas paluma: "Ära tapa mind, ma toon sulle õnne." Mees viis konna koju, söötis ja jootis teda. Õhtul võttis enda juurde voodissegi. Kui mees konna voodis puudutas, muutus see ilusaks nooreks neiuks. Sel hetkel avanes uks ja koju tuli mehe naine. "Kes see on?" hüüatas naine neidu nähes. Mees rääkis talle kogu loo ära ja naine rahunes maha. Joome selle terviseks, et ka meie naised usuksid kõiki muinasjutte, mis me neile räägime."

***

Mary on võõra armukesega voodis, kui ta mees ootamatult koju tuleb. "Sul on alati ilusad vabandused valmis, kui sa hiljem koju tuled," asub naine rünnakule, "ja ma olen põnevil, mis sa seekord välja mõtled. Sa oled nimelt tund aega varem koju jõudnud."

***

Noore abielumehe armuke ja naine sõidavad juhuslikult ühte puhkekodusse puhkama. Kui naine tagasi tuleb, näitab ta mehele grupipilti nende puhkekodu külastajatest. Mees näitab oma armukese peale ja küsib: "Aga kes see naine siin fotol on?" "Oi, oli see alles libu!" hüüab naine. "Igaühega tõmbas ringi, kellega sai." Järgmisel õhtul läheb mees armukese juurde ja näeb tolle laual samasugust fotot. Ta kasutab juhust ja küsib oma naise kohta. "Seal tõmbasid kõik ringi, peale minu ja tolle naise," räägib armuke. "Too oli väga korralik naine - tuli puhkama oma mehega, oli kogu aeg temaga ja lahkus ka puhkekodust koos temaga."

***

Ühel varajasel talvehommikul heliseb uksekell. Mees hüppab voodist välja, kuid ei leia pimedas toas oma hommikumantlit. Sellest numbrit tegemata tõmbab selga naise hommikumantli ja avab ukse. Ta võtab vastu kaks piimapudelit ja saab piimamehelt veel karvase musi suu peale. Mees jääb rabatult seisma. Piimamees hüppab vankrile, annab hobusele piitsa ja saadab maja suunas õhusuudlusi. "Mary, nüüd ma tean, mis lahti on," ütleb mees ülestõusnud naisele, "piimamehe naine saab endale samasuguse hommikumantli nagu on sinul."

***

Mees lubab naisele, et jääb õhtul hilja peale, kuid on siiski varakult kodus nagu alati. "Kas sa ei pidanud mitte hilja peale jääma?" küsib naine. "Pidin küll, aga Hiljat polnud kodus..." vastab mees.

***

Jacki naine tuleb ootamatult töölt varem koju ja leiab magamistoast mehe koos võõra naisega. "Saage tuttavaks," pöördub Jack naiste poole. "Kallis, see on Mary, see aga on minu naine. Teie vestelge siin, mina aga lähen ja kutsun kiirabi."

***

Jack tirib oma magamistoa riidekapist välja alasti mehe ja käratab: "See, et te mu naisega magate, ei meeldi mulle üldse!" "Mulle samuti mitte!" vastab vahelejäänu. "Ah nii, te olete pealekauba häbematu! No hästi, selle eest te veel maksate." "Maksnud olen ma ka juba!"

***

"Kas sul pole häbi mind selle lontkõrvaga petta!" käratseb mees, kes on oma naise abieluvälistelt suhetelt tabanud. "Ole parem vait, kallis, sest ega ma temalegi truu ole..." vastab naine

***

Naine küsib oma mehelt: "Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?" "Käisin," vastab mees. "Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!"

***

Mees hakkab võiduajamistele minema ja ütleb naisele: "Noh, kullake, ma hakkan nüüd minema." "Ära mine," vastab naine, "su mära helistas ja ütles, et võiduajamised jäävad täna ära."

***

Mees saab oma naise armukese kätte ja hakkab teda peksma. "Mis sa ometi teed!" karjub naine. "Ta on ju su laste isa!"

***

Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees ja annab uksekella. "Oo, Jumal, päästa mind sellest kitsikusest!" pöördub naine Jumala poole. "Hästi, ma päästan," vastab Jumal, "aga kas sa oled nõus viie aasta pärast uppuma?" "Nõus, nõus!" vastas naine. Kahe nädala pärast on naine kogu loo juba unustanud. Viie aasta pärast läheb keset Atlandi ookeani põhja reisilaev. Laeva pardal on ka naine. "Oo, Jumal päästa mind!" pöördub ta taas Jumala poole. "Aga kas sa meie kokkulepet ei mäleta?" küsib Jumal. "Hästi, ma upun, aga mille eest teised hukkuvad?" "Sellel laeval on kõik sinusugused, olen neid viis aastat kogunud!"

***

Naine armukesega voodis kui ta mees koju jõuab ja uksekella annab. "Kähku!" kamandab ta armukest. "Seisa sinna nurka!" Ta määrib armukese alasti kehale kiiresti õli ja puistab selle talgiga üle. "Ära liigu kuni ma sulle ütlen," sosistab naine talle, "lihtsalt teeskle, et oled skulptuur." "Mis asi see on, kullake?" uurib abikaasa ruumi sisenedes. "Ah, see on lihtsalt üks skulptuur," vastab naine. "Naabrid ostsid endale sellise magamistoaskulptuuri ja see meeldis mulle nii väga, et otsustasin ka meile ühe muretseda." Rohkem asjast enam ei räägita ning mees ja naine magama. Kella kahe ajal hommikul tõuseb mees üles, läheb kööki ning tuleb natukese aja pärast tagasi klaasi piima ja võileivaga. "Võta," ütleb ta "skulptuurile", "söö midagi. Ma seisin nagu idioot tervelt kolm päeva naabrite juures ja keegi ei pakkunud mulle isegi klaasikest vett."

***

Mees armukesele: "Mine ruttu kappi, mu naine on ukse taga!" "Aga seal võib ju ära lämbuda!" õiendab armuke. "Ära muretse, seni pole seal veel keegi ära lämbunud..."

***

Vanaema tuleb Jackile külla ja naljatab: "Pojake, ega sul kapis ometi ühtegi armukest ole?" "Muidugi mitte," vastab Jack. "Võid ise järele vaadata, et kõik on välja lastud. Ega ma siis massimõrvar ole."

***

Mees istub õhtul elutoas ja joob kohvi. Keegi võõras mees möödub temast ja läheb magamistuppa. Jõuab kätte hommik. Mees joob ikka kohvi. Võõras tuleb magamistoast ja mainib: "Teie naine oli täna nii külm." "Jah," nõustub mees, "aga ega ta elusat peastki väga kuum olnud."

***

Mehed omavahel: "Küll mu naine on ikka hajameelne. Tihti unustab ta süüa teha, pesu pesta, koristada..." "Minu naine on veel hajameelsem. Kui ma eile töölt koju tulin, ütles ta mulle: "Täna pole kuidagi võimalik, poisu, mu mees jõuab kohe töölt koju!"."

***

Sekretär on nii oma ülemuse kui ka tema asetäitja armuke. Mõne aja pärast jääb ta rasedaks ja varsti jõuabki kätte aeg sünnitada. Et seda varjata, saadab direktor ta koos asetäitjaga komandeeringusse, et ta sünnitaks seal. Nädala pärast saab direktor oma asetäitjalt telegrammi: "Sünnitas kaksikud koma minu oma suri koma telegrafeeri koma mida teha sinu omaga punkt".

***

Jack räägib sõbrale: "See pole küll õige ütlus, et kõige taga on naine. Ma jõudsin eile tavalisest varem koju ja kardina taga oli hoopis üks mees!"

***

Abielu mees tuleb koju ja helistab kella. Ukse avab tundmatu meeskodanik. "Kes sa niisugune oled?" küsib ta. "Abikaasa." "Mis sul vaja on?" "Süüa tahan." "Eilset suppi soovid?" "Jah." "Tule siis homme."

***

Mees on naistuttaval külas. See ütleb: "Ma pean sind hoiatama, et mu abikaasa tuleb tunni aja pärast koju. "Aga ma ei tee ju midagi halba!" protesteerib mees. "Seda ma räägingi!" teatab naine. "Aega jääb ju järjest vähemaks."

***

Mees tuleb koju ja ütleb naisele: "Kallis, ma tahan süüa." "Mine sinna, kus sa kaks eelmist ööd olid," vastab naine. "Ta ütles, et ma võiksin vahepeal kodus ka süüa."

***

Abielupaar peab teatrisse minema, aga naine ei saa omadega kuidagi valmis. Kannatuse kaotanud mees läheb naise tuppa vaatama, milles asi. Naine on poolalasti toas ja tänitab, et tal pole midagi selga panna. "Ah ei ole midagi selga panna!" käratab mees ja tõmbab riidekapi ukse vihaselt lahti. "Aga mis need siin on?! Vaata ise: üks kleit, teine kleit, kolmas kleit, neljas kleit, tere!, viies kleit, kuues kleit..."

***

"Nähtavasti pean end oma naisest lahutama," räägib mees oma sõbrale. "Aga mis siis juhtus?" küsib see. "Ma tabasin ta teise mehega..." "Noh, lõppude lõpuks võid sa talle selle hetkelise nõrkusehetke ka andestada. "Hetkelise?" hüüatab mees. "Hea, kui see nii oleks olnud! Aga mul tuli tund aega oma ukse taga oodata, kuni nad lõpetavad oma lemmikpooside jäädvustamise videokassetile!"

***

Naine on armukesega voodis. Äkki on ukse taga mees. "Mul pole sind kuhugi peita," hädaldab naine, "jää voodisse ja ole vaikselt teki all. Ehk läheb õnneks." Teevadki nii. Öö jõuab kätte, mees heidab ka voodisse ja märkab, et teki alt tolkneb välja kuus jalga. "Kuule, naine," imestab mees, "oleme sinuga kahekesi voodis, aga teki alt paistab miskipärast kuus jalga välja." "Kuidas kuus? Ei või olla, loe hoolikamalt üle! Jalgu on neli!" Mees ronib voodist välja: "Üks, kaks, kolm, neli... Hm, õige küll, ongi neli jalga."

***

Mees tuleb õhtul töölt koju, naine ütleb: "Kallis meheke, köögi kraan tilgub, palun paranda see ära." "Ah, mine põrgu ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!" vastab mees. Järgmisel päeva õhtul tuleb mees töölt koju. Naine ütleb: "Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud palun vaheta see ära." "Ah mine põrgu, ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!" vastab mees. Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud. Küsib siis naise käest: "Kes selle siin kõik korda tegi?" "Naabrimees," vastab naine. "Ja mida naabrimees selle eest tahtis?" "Ta ütles mulle, et sa kas magad minuga või küpsetad mulle ühe piruka." "Ja mida sina siis tegid?" "Ah, ma ütlesin talle, et mine põrgu, ega ma sul mingi pagar ei ole!"

***

Mees tuleb hilja õhtul komandeeringust, näljane ja väsinud. Koputab koduuksele, et naine ta sisse laseks, aga keegi ei vasta. Põrutab rusikaga, ikka vaikus. Siis katkeb mehel kannatus, ta võtab hoogu ja virutab jalaga vastu ust. Selle peale avaneb kõrvalkorteri uks ja naaber soovitab: "Sa koputa veel sarvedega ka!"

***

Mees tuleb koju varem kui harilikult. Naise juures on armuke. Naine tormab mehele prügiämbriga vastu: "Kallis, kuni sa riidest lahti pole võtnud, vii palun prügiämber välja." Sel ajal, kui mees prügiämbrit välja viib, ronib armuke tuletõrjeredelit pidi ülemisele korrusele. Hiljem lahkub ta märkamatult majast, sammub kodu poole ja mõtleb: "Küll on ikka kaval naine!" Armuke jõuab koju. Naine tuleb talle uksele vastu, prügiämber käes: "Kallis, kuni sa riidest lahti pole võtnud, vii palun prügiämber välja." Mees läheb prügiämbrit välja viima ja mõtleb: "Küll mul on loll naine - kogu päeva istub kodus, aga prügiämbrit pole aega välja viia!"

***

Kaks mafioosot saavad kokku ja üks küsib viisakuse pärast teiselt ka tema naise tervise järele. "Suri herpesesse!" vastab teine. "Mida sa jamad," hüüatab esimene, "keegi ei sure ju herpesesse!" "Sureb küll, kui mind sellesse nakatab!"

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Miks sul sinikas silma all on?" "Ligimesearmastusest. Tõmbasin eile parajasti üht tütarlast veest välja, kui mu naine tuli ja mulle virutas." "Kus see juhtus, järve või jõe ääres?" "Tead, see juhtus minu vannitoas..."

***

Telefonikõne: "Ma saan teie häälest aru, et olete kohmetunud. Tunnistage üles, et armastate minu naist." "Oh ei, ta lahkus juba tunni aja eest!"

***

Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees. Naine peidab armukese riidekappi ja läheb koos oma seadusliku abikaasaga magama. Paari tunni pärast arvab armuke, et nüüd võib kojuminekuga riskida. Ta ronib kapist välja ja hakkab üle toa hiilima, "Kes seal on?" "Koiliblikas," vastab armuke. "Kuhu sa lähed?" "Koju." "Aga miks sul kasukas seljas on?" "Ma söön kodus edasi."

***

Mees saabub ootamatult koju. Naine peidab armukese kähku riidekappi. Kui mees võtab pintsaku seljast ja hakkab seda kappi panema, näeb ta seal seismas võõrast meest, käsi riidepuu küljes. "Ja mida teie siin teete?" küsib ta võõralt jahmunult. "Kas te siis ei näe - trammis sõidan!" vastab armuke silmagi pilgutamata. "No küll nüüd alles ütles!" "No küll aga ka küsis!"

***

Jack ja Mary vaatavad kinos armastusfilmi. "Kas sul oli armuke?" küsib filmikangelane oma naiselt. Naine vaikib. Mees noogutab pead ja küsib: "Millal see oli?" "Mäletad, kui ühel ilusal päeval sõitsin ma koju uue autoga ja ütlesin sulle, et see on vanemate kingitus?" küsib naine sigaretti süüdates. "Ma valetasin sulle! See oli tema kingitus!" Pärast filmi lõppu küsib Jack: "Mary, oli sul keegi teine. Mary vaikib. "Selge," ütleb Jack. "Millal see oli?" "Mäletad, sul läksid kaotsi hallid püksid? See oli tema..."

***

Naine kutsub koju tisleri ja räägib: "Teate, mul on midagi riidekapiga lahti. Kui tramm mööda sõidab, põruvad uksed hingedest välja. Võibolla tuleks hinged ära vahetada või midagi muud ette võtta?" Tisler võtab kingad jalast, ronib kappi ja jääb trammi ootama, et oma silmaga näha, milles on asi. Korraga aga tuleb koju naise abikaasa. Näeb meeste kingi, läheb kapi juurde, avab ukse ja näeb - ongi võõras mees kapis. "Ja mida sina, lurjus, siin teed?" "Sa ei usu peremees, aga jumala tõsi - trammi ootan!"

***

Prantslanna räägib oma sõbrannale: "Istun kodus. Korraga heliseb uksekell. Teen lahti - ja lävel seisab sümpaatne noormees. Küsib, kas mu mees on kodus. Ütlen talle, et ei ole. Siis tuleb ta sisse ja tõukab mu diivanile pikali. Noh, armatseme. Pärast läheb ta minema. Ja tead, ma ei saa ikka veel aru, mida ta mu mehest tahtis?"

***

Mees tuleb ootamatult koju ja leiab riidekapist armukese. Ärritatult pöördub ta naise poole: "Ma olen sulle ometi sada korda öelnud, kallis, et sa ei paneks oma asju minu kappi!"

***

"Sul on uus mantel, Jack," märgib sõber. "Jah, selle kinkis mulle naine," seletab Jack. "Ta oli selle valmis ostnud ja kui ma Kanaari saartelt plaanitust päev varem tagasi tulin, rippus see juba esikus."

***

Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees. Naine saadab armukese kähku kööki pesu triikima, mehele aga ütleb, et tellis triikija teenindusest. Majasõbral ei jäägi muud üle kui pesu ära triikida. Nukralt läheb ta sõbra poole oma ebaõnne kurtma. Sõber lööb käega: "See pole midagi, aga mina pidin selle pesu ära pesema!"

***

Mees tabab oma naise armukesega voodis. Ta tõmbab püstoli välja ja käratab: "Mary, seisa selle tüübi selja taha! Ma ei kavatse teiesuguste peale üle ühe kuuli raisata!"

***

Sõber küsib sõbralt: "Kas sulle meeldivad rumalad naised?" "Mis sa nüüd, ei meeldi!" "Aga need, kes hommikusööki ei suuda valmistada?" "Muidugi mitte!" "Siis ma küll ei taipa, miks sa mu naisele ligi tikud."

***

Naine näeb öösel und, nagu magaks ta koos armukesega ja tema mees tuleks äkki koju. Ta võpatab ärkvele ja äratab ka mehe: "Kallis, hüppa kähku aknast välja, mu mees tuli koju!" "Mees kargab voodist välja, tormab akna juurde ja hüppab välja. Lendab ja mõtleb: "Mees tuli koju?! Aga kes mina siis olen?"

***

Kaks meest sõidavad tööle. Üks räägib: "Eile rääkis su naine trammis nii naljaka anekdoodi, et ma oleksin suurest naerust peaaegu voodist välja kukkunud."

***

"Ma tulin eile töölt varem koju ja leidsin oma naise voodist ühe inglasega," räägib üks mees teisele. "Ja mis sa talle ütlesid?" tunneb teine huvi. "Aga mis ma talle öelda sain, kui ma ei oska sõnagi inglise keelt?"

***

Mees tuleb koju ja leiab naise armukesega voodist. "Noh, mina olen abikaasa, mina olen kohustatud," ütleb ta armukesele, "aga misjaoks sina temaga voodisse ronid?"

***

Naine on armukesega voodis. Heliseb telefon. Veidi aega rääkinud paneb naine toru ära. "Kes helistas?" küsib armuke. "Mees. Ütles, et ma sind veel natuke kinni peaksin, ta tahab sinuga pärast kabet mängida."

***

Mees tuleb komandeeringust ootamatult koju ja leiab elutoast alasti mehe, kes elektripirni pessa keerab. Ta tahab võõrale kallale söösta, kuid naine karjatab: "Mis sa teed! Kas sa ei näe, et ta on pinge all!"

***

Laupäeva varahommikul tiriseb äratuskell. Mees, kes on lubanud sõpradega jahile minna, ajab end vastu tahtmist üles. Naine hoiab teda tagasi: "No kuhu sa ronid? Väljas on pime, külm, tuul puhub - päris ehtne torm..." Aga mees läheb siiski. Ootab pool tundi sõpru, kuid keegi tule. Ja ilm on tõesti sant, marutuul ning külm. Mees läheb koju tagasi, võtab riided seljast ja ronib teki alla: "Prr! No küll on alles külm!" "Ära kohe räägigi," nõustub naine, "aga minu lollike läks sihukese ilmaga jahile..."

***

Sõber räägib teisele: "Tead, minu kõrvalmajas juhtus eile kohutav lugu. Mees tuli ootamatult koju ja leidis oma naise võõra mehega voodist. Suures raevus haaras ta püstoli ja lasi algul maha nemad ja siis enda takkajärgi. Mõtle, kui hirmus!" "Oleks võinud hulleminigi minna," arvab sõber. "Kuidas hullemini? Loos on niigi juba kolm laipa." "Noh, üleeile olin selle naise juures mina..."

***

Mees tuleb töölt koju ja leiab naise juurest armukese. "Sina tegeled siin lollustega," käratab ta naisele, "aga kaubamajas on praegu odav väljamüük!"

***

Härra Müller saab teada, et on moodustatud tema naisega magajate klubi. Ta tormab naise juurde ja küsib maruvihaselt: "Sul olevat siin mingi selline klubi...?!" "Jah, see on minu probleem," vastab naine. "Aga kuidas suhtuvad klubisse liikmete abikaasad?" "Kallis, see on nende probleem." "Aga kuidas peaksin mina sellesse suhtuma?" "Vaat see on juba ainult sinu probleem."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas sa tead, kes on Picasso?" "Ei tea." "Kas sa tead, kes on Rembrant?" "Ei tea." "Aga kas sa tead, kes on Gauguin?" "Ei tea! Mis sa mind piinad?" "Aga mina tean, sest käin õhtuti loengutel ja muuseumis." "Aga kas sina tead, kes on Valdek Orav?" "Ei tea. Kes see siis on?" "See on mees, kes õhtuti su naise juures käib, kui sina loengutel ja muusumis aega viidad."

***

Mees tuleb ootamatult koju ja leiab oma abieluvoodist armukese. "Mida teie siin teete?" "No näed," ütleb naine armukesele, "ma ju ütlesin sulle, et ta on loll."

***

Mees tuleb ootamatult koju. Naine peidab armukese voodi alla. Mees võtab riidest lahti ja heidab magama. Ta on juba uinumas, kui kuuleb, et voodi all keegi liigutab. "Oled see sina, Sharik?" küsib mees uniselt ja libistab käe põrandale. "Mina jah," vastab armuke voodi alt ja hakkab tal innukalt kätt lakkuma.

***

Naine on armukesega voodis. Ootamatult tuleb koju mees ja tormab vihaselt magamistuppa. Voodist tõuseb Arnold Schwarzenegger, haarab mehel kratist kinni, viib ta kööki, tõmbab talle kriidiga ringi ümber ja teatab: "Siit ringist sa välja ei lähe, selge?!" Järgmise tunni jooksul kuulevad naine ja Schwarzenegger köögist pidevalt mehe naeru. Kui armuke on lahkunud, läheb naine kööki ja küsib: "Noh, mis siin siis naljakat oli? Miks sa kogu aeg naersid?" "Ma naersin seda," vastab mees, "et vahepeal käisin ma salaja kaks korda ringist väljas."

***

Küsimus: "Millest algab turvaseks?" Vastus: "Küsimusest, millal su mees koju jõuab?"

***

Mees tuleb töölt ja leiab naise armukesega voodist. Ta tahab armukesele kallale söösta, naine aga karjub: "Sa ei tohi teda puutuda, ta on elus Leninit näinud!"

***

Mees saadab naisele telegrammi, et tuleb komandeeringust varem koju. Tagasi jõudes leiab ta aga oma naise võõra mehega voodist. Mees kaebab sõbrale: "Mu naine on igavene lits! Ma saatsin isegi telegrammi, et tulen varem, tema juures oli aga ikka armuke!" "Ei tea, kas tasub kohe nii halvasti mõelda," lohutab sõber, "äkki ei saanud ta telegrammi kätte..."

***

Mees tuleb komandeeringust ja leiab oma naise armukesega voodist. Ta karjatab: "Oleks mul nuga, lõikaksin teil kõri läbi! Oleks mul püstol, laseksin teid maha!" Armuke vaatab teki alt välja: "Aga sul on ju sarved, torka meid läbi!"

***

Naine on armukesega voodis. Ta küsib mehelt: "Kallis, sa oled hirmus tugev, ütle, mida sa teeksid, kui mu abikaasa ootamatult koju tuleks?" "Mis ma teeksin?! Ma keeraksin ta oinasarveks, rebiksin jalad küljest, lömastaksin kolju..!" Välisukse juurest kostab arglik hääleke: "Kallis Mary, ma jään veel kaheks päevaks komandeeringusse...."

***

Mees tuleb koju ja leiab oma naise armukesega voodist. Mees võtab kohe püstoli välja. Naine räägib talle: "Sa ei tohi tulistada! Kas sellest veel ei aita, et sa kuu aega tagasi oma lihaste laste isa maha lasid!"

***

"Vanaema, kes on armuke?" küsib väike Mari. "Noh, kuidas ma sulle seda küll seletan?" on vanaema hädas. "Hea küll, ma parem näitan sulle. Tule siia!" Vanaema viib Mari kapi juurde ja avab ukse. Kapist kukub välja mehe luukere. "Vaat see ongi armuke," teatab vanaema.

***

Põrgus kohtuvad kaks meest. "Millesse sa surid?" küsib üks. "Külmusin surnuks," vastab teine. "Aga sina?" "Sain südameinfarkti." "Kuidas see juhtus?" "Kujuta ette, minu büroosse helistas üks tuttav ja ütles, et keegi on mu naise juures. Tormasin koju, otse magamistuppa, ja puistasin toa läbi - mitte kedagi. Ka keldris polnud kedagi. Läksin kööki - ka seal polnud armukesest jälgegi. Ja siis ütles mu süda üles..." "Idioot!" põrutab teine. "Oleksid sa taibanud sügavkülmikusse vaadata, oleksime veel mõlemad elus!"

***

Abileupaar on vastuvõtul, mille mehe firma korra aastas korraldab. Mees näitab naisele oma kolleege: "See on sir Parker, see on tema naine, see on tema armuke. See on sir James, see on tema naine, see on tema armuke. See on sir Wilson, see on tema naine, see on tema armuke... Aga see punapea seal, see on minu armuke." "Noh, meie armuke on teistest ilusam!" ütleb naine uhkelt.

***

Naisel sureb mees. Naine leinab. Armuke keelitab teda voodisse tulema. "Jäta!" pahandab naine. "Kuidas sa võid sellist asja tahta! Mul on ju suur mure, ma leinan!" "Mõistan, kullake. Aga me teeme aeglaselt ja kurvalt..."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Kust sa selle sinise silma said?" "Kas mäletad seda veetlevat daami, keda me leseks pidasime?" "Mäletan." "Tuli välja, et ta polnudki lesk!"

***

Naine: "Sa käisid jälle armukese juures! Mulle aitab, lähen oma ema juurde tagasi." Mees: "Olgu! Kui sina lähed tagasi koju, siis mina lähen tagasi oma naise juurde!"

***

"Kas Eeva pettis Aadamat, kas tal oli armuke?" "Täpselt pole teada, aga teadlased kinnitavad, et inimene põlvnevat ahvist..."

***

Mehed omavahel. "Minu armuke on väga tark naine." "Milles see avaldub?" "Ta mõtleb välja selliseid ettekäändeid, mida mu naine uskuma jääb."

***

"Mida sa loed?" "Üht romaani. Väga romantiline lugu, aga traagiline lõpp." "Kuidas nii?" "Ta läheb oma perekonna juurde tagasi ja jätab armukese maha."

***

Grusiinlaste toost: Joome naiste ja armukeste terviseks, ja et nad iialgi ei kohtuks!"

***

Keda nimetatakse armukesteks? Armuke on sama, mis isa, ainult kvaliteedimärgiga.

***

Mis on kõige suurem jultumus? Kui naine magab armukesega ja on mehe valvama pannud, et keegi neid segama ei tuleks.

***

Mehed omavahel: "Abielu on minu jaoks seksilt igasuguse mõnu võtnud." "Kuidas nii?" "Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju."

***

"Noh, kuidas elu pärast pulmi läheb kah?" küsis üks sõbranna teiselt. "Ah, seksiga on probleeme," vastab teine "Mis siis on?" "No nii kui pihta hakkame, on mu mees ukse peal..."

***

Pastor palub ühel kenal proual endale seletada, mis vahe on abikaasa petmisel ja armukese pidamisel. "Teate, püha isa," ütleb proua, "ma olen teinud nii seda, kui teist, aga minu arust pole seal mingit vahet."

***

Millest mõtleb naine voodis lamades ja lakke vaadates? Armuke mõtleb - tuleb või ei tule. Prosituut mõtleb - maksab või ei maksa. Abikaasa mõtleb - kas teeb korteris remondi või ei tee.

***

Mees tuleb ootamatult komandeeringust. Naine peidab armukese teleri taha. Mees tuleb tuppa, keerab kohe teleri lahti ja hakkab jäähokit vaatama. Naine püüab teda toast välja meelitada ja hüüab köögist: "Vanja, tule kööki, annan sulle midagi sellist, mis sul keele alla viib!" "Tule parem tuppa, Masha, ma näitan sulle midagi sellist, mis sul silme eest mustaks lööb!" hüüab mees vastu. "Telekas peksti ühte Kanada mängijat niimoodi, et ta kargas telerist välja ja tormas täiesti paljana läbi meie elutoa."

***

Mees ütleb naisele, et sõidab komandeeringusse, aga tegelikult läheb kõrvaltrepikotta armukese juurde. Kui ta on seal kolm päeva veetnud, tõstab armuke kisa: "Muudkui lesid diivanil, looder! Võiksid vähemalt prügiämbri välja viia!" "Lähen kui välk!" hüüab mees, haarab prügiämbri ja väljub. Ta tühjendab ämbri konteinerisse, kuid läheb hajameelsusest oma ukse taha ja annab kella. Naine avab ja näeb oma meest - alussärgi väel, tuhvlid palja jala otsas ning prügiämber käes. "Mis asja?!" hüüatab naine. "Sa tulid komandeeringust või?" "Nojah," vastab mees.

***

Tütar jookseb magamistuppa ja hüüab emale: "Ema, koputa kapiuksele! Võibolla su armuke teab, mis on pealinn Euroopas viie tähega."

***

Saksa misjonär sõidab pärismaalaste pealikuga ühes kanuus läbi ürgmetsa kulgeval jõel. Ajaviiteks õpetab misjonär pealikule saksa keelt. Ta näitab veele ja ütleb: "Vesi." Pealik noogutab ja kordab: "Vesi." Misjonär koputab paadile ja ütleb: "Paat." Pealik noogutab taas: "Paat." Äkki näevad nad jõe kaldal armatsevat paarikest. Misjonär satub segadusse ja ütleb: "Äh - sõidavad jalgrattaga." Pealik ei ütle midagi, võtab vibu, tõmbab selle vinna ja laseb noole noormehele tagumikku. "Püha jumal!" hüüab misjonär, "Miks sa seda tegid?" "Minu jalgratas!" vastab pealik.