Dialoog puupüsti täis bussis. "Mida teie käsi mu taskus teeb?" "Otsib tikke." "Oleksite võinud küsida." "Ma häbenesin."

***

Konduktor pöördub bussis reisija poole: "Teie pilet." "Minu pilet," vastab reisija. "Näidake." "Ostke ise ja vaadake." "Olete te loll või?" "Aga kes te ise olete? " "Konduktor." "Aga mina olen keevitaja."

***

Riigikogu liikmed on bussireisil mööda Eestimaad. Ootamatult sõidab buss teelt välja vastu puud. Talumees, kelle maa peal see lugu juhtub, läheb asja uurima. Nähes, mis on juhtunud, kaevab ta suure augu ja matab kõik poliitikud maha. Varsti tulevad politseinikud asja uurima. "Kus kõik riigikogulased on?" küsivad nad talumehelt. "Matsin maha," vastab see. "Kas nad olid tõesti kõik surnud?" küsivad politseinikud. "Mõned neist ütlesid küll, et nad on elus, aga teate ju isegi, kuidas need poliitikud alati valetavad..."

***

Üks sõber teisele: "Ma tahaksin surra rahulikult magades, nagu mu bussijuhist isa, mitte karjudes ja rabeldes, nagu tema reisijad.

***

Juku kõnetab bussis vanemat daami: "Vanaema, kas tahate istuda?" "Aitäh, hea laps, miks mitte," vastab vanaproua. "Siis jääge minu juurde seisma, ma väljun kolme peatuse pärast."

***

Bussipeatuses seisab joodik, tema kõrval aga krokodill. Tuleb buss. Krokodill teatab: "Mina selle bussi peale ei lähe!" Mõlemad ootavad edasi. Tuleb järgmine buss. "Mina ei sõida selle bussiga!" teatab krokodill jälle. Selle peale ütleb joodik: "Tead, kui sa oma jonnimist ei jäta, siis ma saan kaineks, ja sul ei jää muud üle, kui lihtsalt haihtuda!"

***

Mees sõidab bussis jänest ja kontroll tuleb piletit nõudma: "Teie sõidupilet, palun." "Minu sõidupilet?" imestab mees. "Jah, teie pilet, palun!" "Minu pilet?" "Teie pilet jah!" "Minu pilet?" "Haige olete või?" ei pea kontroll enam vastu. "Arst olete või?" ütleb mees.

***

Bussist väljudes jätab üks vanem daam istmele väikese paki. Üks reisija osutab sellele tähelepanu. "Tegin seda meelega," vastab vanaproua. "Siin on võileib mu mehele, ta töötab leiubüroos."

***

Konduktor kontrollib bussireisijaid juba teist korda ja noorpaar pahandab: "Kas te arvate, et meid on vahepeal juurde tulnud?!" "Otsustades selle järgi, kus teie mõlema käed on, saab teid varsti küll kolm olema!" märgib konduktor.

***

Sõbrad omavahel: "Ma tutvusin oma naisega bussiavarii ajal. Kui ta tervenes, me abiellusime." "Jah, ega asjata hoiatata, et kiiruse ületamine toob kaasa õnnetuse..."

***

Matkaja libastub mägedes ja kukub kuristikku, kuid suudab viimasel hetkel mingist juurikast kinni saada. Enne, kui ta päästetakse, ripub ta kaks tundi kuristiku kohal, hoides ühe käega juurikast kinni. "Kuidas te ometi suutsite end kaks tundi ühe käega üleval hoida?" imestavad päästjad. "See tuleb pikaajalisest harjutamisest," vastab mees. "Ma sõidan nimelt iga päev bussiga tööle ja tagasi."

***

"Miks sa kaks piletit komposteerisid?" küsib mees bussis sõbralt. "Noh, kui üks peaks ära kaduma, siis jääb teine ikkagi alles." "Aga kui ka teine ära kaob?" "Ega ma loll ole, igaks juhuks on mul ka kuupilet!"

***

Armeenlane tuleb Tartu Ülikooli õppima. Paari nädala pärast kirjutab ta koju: "Kallid vanemad, peale kõige muu pean teile kirjutama ka seda, et siin käin ainult mina autoga koolis, kõik ülejäänud käivad bussiga." Mõne aja pärast saab tudeng vanematelt kirja: "Ära muretse, pojake, me ostame sulle ka bussi."

***

Vanaproua pahandab puupüsti täis bussis: "Tänapäeval pole enam härrasmehi! Vaat minu ajal..." Tema lähedal istuv tudeng segab vahele: "Härrasmehi on küllalt, vanaema, vabu kohti ei ole!"

***

Bussisistuja märkab, et keegi ajab talle ettevaatlikult kätt tasku ja ütleb: "Mul on väga kahju, aga mul pole taskus pennigi." "Vabandage," kostab vastuseks pugejalik hääl, "aga ma pean selles ise veenduma."

***

Puupüsti täis bussis istub pingil, mille kohal on kiri: "Lastele ja invaliididele", noormees ja loeb ajalehte. Tema kõrval seisab karkudel sõjaveteran. "Ma kaotasin Velikije Luki all jalad," ütleb invaliid. Noormees loeb edasi. Invaliid ütleb uuesti: "Ma kaotasin Velikije Luki all jalad!" Siis ei pea noormees enam vastu ja käratab: "Mis sa siin ligi tikud, papi?! Mina pole su jalgu leidnud!"

***

Bussi tagaukse juures seisab mees, kes püsib vaevu jalul. Keegi reisijaist pöördub konduktori poole: "Härra konduktor, kas purjus inimesel on lubatud bussiga sõita?" "Tasa!" ütleb mees seda kuuldes kaasreisijale. "Ära seda küsi. Seisa sirgelt ja keegi ei saa arugi..."

***

Kaks purjus meest ronivad bussi ja püüavad sõidu eest maksta ühele mundris mehele. "Te eksite," ütleb mees, "ma pole konduktor, ma olen õhujõudude ohvitser." "Hei, Jack," hüüab üks mees teisele, "lähme kähku maha - see on pommitaja!"

***

Purjus mees istub autorooli. "Sellises seisundis oleks sul targem bussiga koju sõita," soovitab sõber. "Mis sa nüüd!" vaidleb mees vastu. "Buss ei mahu ju garaazhi!"

***

Härra Müller sõidab bussis ja märkab meest, vehib käega. Ta küsib, milles asi. "Ah, see on mul sõjast!" vastab mees. Järgmisel päeval märkab härra Müller bussis teist meest, kes ka käega vehib. Ta astub ligi ja küsib: "Kas see on teil sõjast?" "Ei ninast ja ei taha käe küljest ära tulla," vastab mees.

***

Puupüsti täis bussis on kogu tagumise istme enda alla võtnud joobnud meeskodanik. Inimesed äratavad ta üles ja teevad märkuse, et ta peaks teistel ka istuda laskma. Joobnu vaatab ringi ja hakkab näpuga osutades inimesi loendama: "Teie, teie, teie..." "Kas võib, mina ka?" küsib üks soliidne vanahärra, arvates, et määratakse vabanevatele kohtadele istujaid. Joobnu peab hetke aru ja ütleb: "Võib küll. Minge kõik põrgu!"

***

Neiu, kes kannab on kitsast ja lühikest kleiti, püüab tagajärjetult täiskiilutud bussi astuda. Püüdes viimasest astmest üles saada, paneb ta käe selja taha, et oma kleidi tõmblukku pisut lahti tõmmata. Pärast teistkordset katset tunneb ta, kuidas tugevad mehekäed ta piha ümbert kinni haaravad ja üles tõstavad. "Kuidas te julgete!" protesteerib neiu. "Pärast seda, preili, kui te olite mu püksiluku juba teist korda lahti tõmmanud, näis mulle, et oleme juba vanad tuttavad," vastab mees.

***

Dialoog puupüsti täis bussis: "Te võiksite ikkagi oma vihmavarju minu ribide vahelt välja tõmmata!" "See pole võimalik, sest mulle pressitakse igast kandist peale." "No siis pange ta vähemalt kinni!"

***

Bussis küsib naisterahvas enda ees seisvalt mehelt: "Vabandage, kas te väljute?" "Ei," vastab mees. "Mina ka mitte."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Miks sa nii halvas tujus oled?" "Ma läksin oma tüdruksõbraga tülli." "Mispärast?" "Me sõitsime eile bussiga, ma hingasin kogu aeg klaasile ja kirjutasin tema nime. Tema aga solvus." "Imelik! Kas siis selle peale võib solvuda?" "Noh, ta ei armasta, kui keegi tema prilliklaasidele hingab."

***

Buss on puupüsti täis. Neiut on ära tüüdanud noormees, kes end selja tagant tema vastu surub: "Kuulge, kaua ometi võib selle asjaga vastu mind suruda!" "Vabandage, aga see ei ole see asi, mida teie mõtlete, vaid rahakott minu töötasuga," vastab noormees. "Siis olete te küll väga hea töötaja, viimase 20 minuti jooksul on teie töötasu neli korda kasvanud!"

***

Naine mehele: "Eile oli bussis selline trügimine, et üks naine sai enneaegselt emaks." "Aga üheksa kuud tagasi oli bussis niisugune trügimine, et ma olen nüüd isa," vastab mees.

***

Vanamutt ostab poest paari kalosse ja palub müüjalt ka karpi. Müüa annab mutile karbi, kuhu on peale on kirjutatud: "Suvest-suveni (10000 tk.)". Vanamutt läheb oma karbiga bussi ja istub maha. Tema kõrval istuv ja tema istuv noormees vaatab karpi ja küsib imestunult: "Neist peaks teile küll vist üsna pikaks ajaks jätkuma?" "Oh ei," vastab vanamutt. "Kevadeks on juba läbi."

***

Peatuses siseneb bussi hulk õpilasi. Bussijuht ootab, kuni kõik on peal, et siis uks sulgeda. Kõik lapsed ongi juba bussis, välja arvatud üks poiss, kes ikka veel bussi kõrval seisab. Bussijuht ootab veel natuke, kuid poiss ei paista tahtvat bussi tulla. "Kuule poiss, kas sa ei tahagi peale tulla?" hõikab juht viimaks. "Ma ei saa, mu varbad on bussi ratta all kinni!" vastab poiss

***

Kaks pensionäri istuvad bussis kõrvuti. Äkki haarab esimene endal rinnust kinni, hüüatab: "Mul on paha olla!" ja hakkab oksendama. Teine teeb tähelepanekuid: "Kalamari, angerjas, konjak... Ah või temal on paha olla!"

***

Kolm kirpu seisid bussipeatuses. Kaks said bussi peale, üks astuti laiaks

***

Vanamutt istub lõpp-peatuses bussi. Äkki meenub talle, et on unustanud poest leiba osta. Ta tõttab ruttu bussijuhi juurde ja küsib: "Kaua ta teil seisab?" "Tänan küsimast, üsna hästi," vastab bussijuht.

***

Joodikul hakkab bussis sõites halb ja ta oksendab täis enda kõrval istuva vanamuti. "Vuih, misuke sa oled!" karjatav vanamutt selle peale. "Vaata milline sa ise oled..." poriseb joodik vastu.

***

John: "Noh, kuidas sul eile võiduajamisel läks? Kas vedas?" Jack: "Kujuta ette, vedas küll! Pärast viimast sõitu leidsin ma dollari ja võisin seekord minna koju bussiga, mitte jala."

***

Purjus mees seisab bussipeatuses, kõigub ja hoiab tänavalaterna postist kinni. Tuleb teine joobnu: "Kas sa tõesti arvad, et sind sellise põrandalambiga bussi lastakse?"

***

Bussis sõidab joobnu. Üks naine hakkab teda hurjutama: "Te olete purjus! Te olete ropult purjus! Te olete rõvedalt purjus!" Joobnu silmitseb naist pealaest jalatallani ja põrutab siis vastu: "Teil on kõverad jalad! Teil on ropult kõverad jalad! Teil on rõvedalt kõverad jalad! Aga mina olen homme kaine!"

***

Täiskiilutud bussis ütleb vanem härra korpulentsele prouale: "Ärge ometi tõugelge nii hirmsasti!" "Ma ei tõukle, ma hingan!"

***

Tuubil täis bussis käratab keegi naine äkki meeskodanikule: "Kuulge, te olete häbematu! Juba kümme minutit silitate mu põlve!" "Säh sulle!" vastab mees. "Ja alles nüüd hakkas see vastu..."

***

Buss on puupüsti rahvast täis. Üks mees küsib enda ees olijailt: "Kas te väljute?" Keegi ei vasta. Siis ähvardab mees: "Hea küll, sel juhul ronin ma ukseni üle teie peade!" "Et sa, raisk, libiseksid!" hüüab selle peale üks kiilakas.

***

Puupüsti täis bussis küsib väike poiss enda ees seisvalt mehelt: "Vabandage, onu, kas te väljute järgmises peatuses?" Mees pöörab ringi ja silitab poisil pead: "Väljun ... ei välju ... Mis vahe seal on? Tähtis on hoopis see, et sina, poiss, hästi õpiksid."

***

Puupüsti täis bussis sõidan Arnold Schwarzenegger. Tema taga seisev neiu küsib: "Vabandage, kas te väljute?" "Väljun." "Aga kas teie ees keegi väljub?" "Kõik väljuvad! Aga praegu nad seda veel ei tea."

***

Arnold Schwarzenegger sõidab Moskvas bussiga. Peale tuleb kontrolör, pisike vanamehenäss. "Teie pilet, palun!" pöördub ta Suure Arnoldi poole. "Mul pole piletit!" uriseb Scgwarzenegger. "Siis palun kolm rubla trahvi," kogeleb kontrolör. Schwarzenegger vaatab teda pika pilguga, võtab siis taskust kolm metallrubla, lööb neile kompostris augud sisse ja ulatab siis vanamehele. "Tänan," vastab see ja rebib metallrublad puruks, nagu ta kontrollitud piletitega harilikult ikka teeb."

***

Ühel päeval hakkavad ka sinna kolkasse, kus Winnetou elab, bussid käima. Kõik lähevad bussi peale ja ostavad pileti, ainult Winnetou paneb käed risti rinnale ja ütleb: "Winnetou piletit ei osta!" Muidugi visatakse ta selle peale bussist välja. Järgmisel päeval kordub sama lugu. Winnetou teatab, et ta ei osta piletit ja visatakse reisijate poolt bussist välja. Kolmandal päeval teatab Winnetou jälle: "Winnetou piltit ei osta!" Sõitjad tahavad talle kallale tormata, aga bussijuht peab nad kinni ja küsib: "Sa kuradi punanahk, mis kuradi pärast sa siis piletit ei osta?!" "Winnetou ei osta piletit! Winnetoul on kuupilet!"

***

Vestlus puupüsti täis autobussis: "Miks te kogu aeg mind tõukate?" "Teate, siin on nii pime, et pole võimalik valida."

***

Buss jääb mingil kolkateel porisse kinni ja juht läheb külasse abi järele. Ühes porimülkas märkab ta mütsi ja tõstab selle üles. Suur on tema üllatus, kui ta taipab, et müts on mehe peas, kes on kaelani mülkas. "Taevas hoidku, jalakäija võib siin hoopis uppuda!" hüüab juht. "Ma pole jalakäija," ütleb mees, "vaid istun traktori roolis!"

***

"Kus ma olen?" küsib pärast avariid teadvusele tulnud bussijuht. "See on number seitseteist," vastab meditsiiniõde. "Palat või kong?"

***

"Kas Jack on hea bussijuht?" "On küll. Kõik need rohked avariid on alati tekkinud teiste juhtide süü läbi."

***

Buss kaotab juhitavuse ja niidab maha telefoniposti. Kui juht meelemärkusele tuleb, leiab ta end traadirägastikust. "Ilmselt sõitsin harfile sisse..." mõtleb juht.

***

Politseinik peatab bussijuhi: "Kas te märki ei näinud? Siin on lubatud sõita vaid ühes suunas." "Aga kas mina sõidan siis kahes või?"

***

Sõitja loeb bussis statistikat eluea pikkuse kohta. Korraga hüüatab ta kõrvalistuja poole pöördudes: "Kujutage ette - iga kord, kui ma hingan, sureb üks inimene!" "Mis te räägite!" viskub too kohkunult eemale. "Kas te pole proovinud oma suud desodorandiga värskendada?"

***

"Palun võtke istet!" pakub härra Müller bussi ühele daamile. "Tänan, ma parem seisan," vastab daam ebasõbralikult. "Ma leian siiski, et on parem, kui te minu kohale istute, selle asemel, et mu varvaste peal seista," jääb härra Müller endale kindlaks.

***

"Miks sa lonkad?" "Üks saksa turist seisis bussis kogu tee mu varvastel." "Sa oleksid võinud seda talle ometi öelda." "Ei saanud, ma õppisin koolis inglise keelt."

***

"Mulle taheti eile bussis vastu lõugu anda." "Kust sa seda tead?" "Kui ei oleks tahetud anda, siis poleks ka antud."

***

Reisija: "Konduktor, kas siin bussis tohib suitsetada?" Konduktor: "Ei!" Reisija: "Kust kõik need konid sel juhul siia said?" Konduktor: "Need on nende omad, kes ei esita küsimusi!"

***

Joobnu ronib bussi, istub ühe mehe kõrvale ja küsib: "Kas tead, mis vahe on sinu pintsakul ja dzhunglil?" "Ei." "Vahe on selles, et dzhunglis on palju ahve, aga sinu pintsakus ainult üks."

***

Pärast marsruudilt tulekut selgitab bussijuht dispetsherile, miks ta kümme minutit hilines: "Ma olin suure veoauto taga kinni." "Aga eile jõudsite te kohale kümme minutit varem," meenutab dispetsher. "Jah, aga eile olin ma kinni ühe Porsche taga."

***

Turismibuss jõuab Saharas bensiinijaama ette, millel on silt: "Tankige oma buss siin - ülejäänud bensiinijaamad on fatamorgaana!"

***

Paradiisi värava juurde tulevad bussijuht ja pastor. Pärast pikka mõtlemist laseb Peetrus sisse ainult bussijuhi. Solvunud pastor tahab teada, miks osutati seda au bussijuhile, aga mitte talle. "Sellepärast," vastab Peetrus, "et kui sina jutlust pidasid, siis rahvas magas, aga kui tema bussi juhtis, palvetasid kõik Jumala poole."

***

Sapöör astub bussi, pomm kaenla all, võtab külmavereliselt istet ja asetab pommi oma põlvele. "Mis asi see teil on?" küsib konduktor. "Ah, see on üks lõhkemata pomm," selgitab sapöör. "Komandör käskis selle linnast välja viia ja polügoonil õhkida." Reisijad tarretuvad õudusest. "Sina idioot," käratab ärritatud konduktor, "sina tuled sellise asjaga bussi! Pommi koht on pakiruumis!"

***

Naine: "Enne abiellumist tellisid sa mulle kojusõiduks alati takso, aga nüüd lased mul kogu aeg bussiga sõita." Mees: "See on sellepärast, kallis, et ma olen sinu üle uhke. Taksos näeb sind ainult juht, bussis aga sajad inimesed..."

***

Naine räägib õhinal mehele: "Kujuta ette, täna tõusid bussis korraga kolm noormeest püsti ja pakkusid mulle istet." "Siis sa mahtusid ikka kuidagi ära."

***

Jack sõidab bussis. Korraga tunneb ta, kuidas kellegi käsi ta taskukella kobab, ja haarab käest kinni. "Noh," küsib ta enda kõrval seisvalt mehelt, "mida te siis õieti tahtsite?" "Ma tahtsin ainult õiget aega teada saada?" kogeleb mees. "Juhul, kui teid enne karistatud pole, on õige aeg üks aasta tingimisi," seletab Jack.

***

Vanem daam ütleb bussis Jukule: "Kas sa ei tahaks püsti tõusta?" "Ei, parem mitte," vastab Juku. "Viimati istute veel minu kohale."

***

Puupüsti täis buss hakkab peatusest liikuma. Äkki märkavad reisijad, et bussile tormab järele keegi mees, vehib meeletult kätega ja karjub: "Pidage buss kinni! Ma jään tööle hiljaks!" Rahvas palub bussijuhil hilineja peale võtta. Mees saabki bussi peale, ähib natuke, kohendab lipsu ja teatab kõva ja selge häälega: "Palun esitage oma sõidudokumendid!

***

Puupüsti täis bussis seisavad vastamisi noormees ja neiu. Iga kord, kui buss pidurdab, surutakse nad tihedalt üksteise vastu. Pärast seitsmendat peatust küsib noormees: "Neiu, kas teil lapsi on?" "Ei ole," vastab neiu. "Noh, nüüd saate. Täpselt üheksa kuu pärast..."

***

Puupüsti täis bussis uriseb keegi mees vihaselt: "Kuhu küll noorus omadega jõudnud on, mitte keegi ei paku vanematele inimestele kohta!" "Mis sa hädaldad, papi, sa ju istud!" ütleb keegi noormees. "Seda küll, aga mu naine seisab juba tund aega."

***

Bussis sureb keegi mees. Politseinik pöördub mehe poole, kes tema kõrval istus: "Kas te siis tähele ei pannud, et inimene hakkab surema? Kas ta siis tõesti midagi ei öelnud?" "Ütles küll," vastas mees. "Ta ütles: "Mul on halb olla!". "Mina vastu: "Aga kellel siin Eesti Vabariigis ikka nii hea olla on?" Oleks ma teadnud, et tal siin nii halb on!"

***

Buss jõuab peatusesse, uksed avanevad. Äkki tormab bussi juurde keegi mees ja karjub: "Inimesed, öelge, mis buss see on?" "Ikarus," vastatakse talle. "Aga number, ma mõtlen numbrit?" "250 TVA..."

***

Joodik lebab bussi põrandal. Inimesed astuvad temast üle. Keegi vanamutt kummardub tema poole ja õiendab: "Kus on end ikka täis kaaninud, joodikunägu! Aga seda ei ole, et vanainimesele koha vabastaks..!"

***

Bussis annab keegi naine oma pileti kompostri juures seisvale noormehele ja palub selle mulgustada. Noormees vaatab piletit ja ütleb: "Aga kuulge, see pilet on ju juba augustatud!" "Pole midagi!" vastab naine. "Seal on veel ruumi!"

***

Pärast järsku pidurdamist kukub üks neiu bussis istuvale mungale sülle. Neiu punastab ja ähvardab sõrmega naljatlevalt: "Oi-oi!" "See pole oi-oi," on munk nördinud, "vaid hoopis kloostrivärava võti!"

***

Puupüsti täis bussis kõlab naisehääl: "Noormees, võtke ometi prillid eest! Te lõhute mu sukkpüksid ära!"

***

Bussis sõitev joobnu ütleb pehme keelega: "Hõkk! Kohe hakkan oksele!" Teised reisijad paluvad tal praegu mitte oksendada, vaid oodata, millal peatus tuleb. Joobnu jääb nõusse: "Olgu, loen 48-ni ja siis oksendan." Kõik hingavad kergendatult, sest õnneks on peatus kohe-kohe tulemas. Joobnu aga ütleb: "Kuus korda kaheksa - nelikümmend kaheksa!" - ja oksendab.

***

Vanaeit istub bussi ja palub juhti: "Kullake, sa ütle mulle, kui Türile hakkame jõudma." "Hästi, mammi," vastab juht. Sõidavad tunni, sõidavad teise ja juhil läheb eide palve meelest ära. "Kullake, kas varsti on Türi?" küsib mammi. Buss on ammu Türilt läbi sõitnud, sohver vannub endamisi, aga vastab: "Kohe tuleb." Ta keerab otsa ringi, sõidab 40 kilomeetrit tagasi ja teatab: "Olemegi Türil, aeg on maha minna." "Aga ma ei pea siin maha minema, mu tütar käskis Türil selle tableti sisse võtta..."

***

Kahekorruseline autobuss põrutab vastu posti. "Kuidas see juhtus?" küsib politseinik juhilt. "Tõesti ei tea," vastab juht. "Mina kontrollisin sel hetkel teisel korrusel pileteid."

***

Puupüsti täis bussis pöördub kena daam noormehe poole: "Kuulge teie, juba kolmandat surute te end minu vastu!" "Aga mis ma teha saan?" küsib noormees. "No tehke midagi!"

***

Bussis istub mees, loeb mingit raamatut ja pomiseb omaette: "Vaat kus lugu! Iial poleks uskunud! Ah-ha-haa! Ei või olla... Täiesti uskumatu!" "Mida te loete?" küsivad kaasreisijad. "Õigekeelsussõnaraamatut."

***

Bussi siseneb joobnu ja pöördub bussijuhi poole: "Pa-palun ka-kaks pi-i-le-ti-tit!" Bussijuht annab talle piletid ja küsib: "Kas oli veel midagi?" "Ku-kui to-tohib, siis ka ka-kaks õlut!"

***

Moskvas sõidab buss. Juht teatab: "Järgmine peatus - viinapood!" Buss peatub, reisijad väljuvad, buss sõidab edasi. Mõne aja pärast hüüab juht: "Järgmine peatus - viinapoe järjekorra keskpaik!"

***

Mees sõidab bussi. Peale tuleb kontroll. "Teie pilet, palun!" Mees ulatab talle kaks piletit ja ütleb: "Üks on minu, teine trumlikese oma." "Mis trumlikese?" "Mul on selles portfellis tavaline trumlike." Bussitäis rahvast koguneb mehe ümber ja nurub: "Näita! Näita!" Mees teeb portfelli lahti - kõik vaatavad. Portfellis ongi trumlike!

***

Dialoog bussis: "Kuulge, mis te ometi trügite!" "Ähh, vaat kus tuli mul intelligent välja!" "Kust te teate, et ma intelligent olen? Võibolla olen samasugune mats nagu teiegi?"

***

Bussis pöördub üks reisija teise poole: "Ma võin kümneka peale kihla vedada, kuhu te sõidate." "Ja kuhu siis?" "Te läksite naisega tülli ja sõidate nüüd teise naise juurde." "Siin on teie kümme krooni." "Nägite, arvasingi ära." "Ei arvanud, aga te andiste mulle väga hea idee."

***

"Vabandage, kas see buss peatub Raekoja platsi juures?" küsib üks reisija teiselt. "Jah," vastab teine. "Pidage mind silmas ja minge üks peatus varem maha." "Tänan," ütleb esimene.

***

"Vabandage, kas see buss läheb Viru hotelli juurde?" küsib reisija bussijuhilt. "Ei," vastab juht. "Meil tuleb odavam teda öösel garaazhis hoida."

***

Vanem daam pöördub bussijuhi poole: "Kuidas ma kõige kiiremini kesklinna kalmistule pääsen?" "Pole midagi lihtsamat, vanaema," vastab bussijuht, "hüpake sõidu pealt maha."

***

Puupüsti täis autobuss hakkab liikuma ja veereb mäest alla. Sellele tormab järele keegi mees: "Ahoi vanapoiss!" hüüab keegi reisija naerdes. "Kas kavatsed meiega võidu ajada või mis?" "Või veel!" karjub jooksja. "Ma olen selle bussi juht!"

***

Sõbrad omavahel: "Eile vaatas konduktor mulle bussis niisuguse näoga otsa, nagu oleks mul pilet ostmata." "Ja mida sina tegid?" "Mina vaatasin konduktorile otsa niisuguse näoga, nagu oleks mul pilet ostetud."

***

"Tütarlaps, miks te esiuksest sisenete?" "Ma olen ju lapsega!" "Aga kus ta siis on?" "Sisenes tagauksest."

***

"Vabandage, proua, kas te väljute?" "Väljun küll." "Aga kas teie ees seisvad inimesed ka väljuvad?" "Jah." "Aga kas te küsisite neilt seda?" "Küsisin, küsisin." "Ja mis nad teile vastasid?"

***

Autobussis esitab habetunud sõitja kontrolörile kuupileti. "Kuid see on ju õpilase kuupilet!" hüüatab kontrolör. "Õigus. Nüüd võite ka ise veenduda, kui kaua ma seda bussi ootama pidin!"

***

Mõttevahetus puupüsti täis autobussis: "Laske läbi, laske läbi, ma olen munadega!" "Me kõik oleme munadega." "Mina olen kanamunadega." "Laske see invaliid siis läbi!"