Härra Müller otsustab kodu kaitseks koera muretseda ja läheb poodi. Seal pakub müüja talle valvekoeraks pisikest nässakat krantsi. "See - ja valvekoer!" hüüatab Müller. "Te teete nalja!" "Aga ta oskab karated," vastab müüja, näitab koerale tooli ja käsutab: "Karate see tool!" Koer kargab toolile kallale ja kisub selle mõne sekundiga ribadeks. Härra Müller jääb rahule, ostab koera ära ja viib koju. Naine imestab: "Oled sa hulluks läinud! Pidid valvekoera tooma, aga vead mingi pisikese krantsi koju!" "Aga ta oskab karated!" kaitseb end härra Müller. "Seda tahaks näha küll!" ei usu proua Müller ja käsutab koera: "Karate mu tagumik!"

***

"Mu koer on muutunud täielikuks laiskvorstiks," räägib üks sõber teisele. "Varem tõi ta mulle enne jalutama minekut oma kaelarihma, nüüd aga auto võtmed!"

***

Sõbrannad omavahel. "Näete, proua Meier, kui väga teie koer mind armastab." "Jah, preili Amanda, minu koer on ikka nagu hull, kui konte näeb."

***

Jackil on koer, kes oskab inimkeeles rääkida. Kord hakkab peremehel raha lõppema. Ta läheb koeraga kõrtsi ja veab seal saja dollari peale kihla, et tema koer hakkab inglise keeles rääkima. Koer aga ainult uriseb. Jack jääb oma rahast ilma ja kõnnib kõrtsist löödult välja. "No kas sa siis ei võinud natuke häält teha?" teeb ta koerale etteheiteid. "Ma ei hakanud meelega rääkima," vastab koer. "Homme läheme sinna kõrtsi tagasi, ja mõtle, kui palju me siis raha saame."

***

Pargis satuvad vastamisi kaks meest, kellel ühel on rihma otsas dogi ja teisel taksikoer. "Teelt eest!" hüüab dogiomanik. "Muidu murrab mu elukas teie rakatsi maha!" Taksiomanik aga ei mõtlegi teed anda. Koerad kargavad teineteisele kallale ja poole minuti pärast lebab dogi läbihammustatud kõriga maas. "On teil alles koer!" on dogi peremees vaimustatud. "Kuulge, müüge ta mulle ära." "Palun väga," vastab taksi peremees, "ta maksab 8000 dollarit." "Miks nii palju?" "Noh, krokodill maksis 4000 dollarit ja plastiline operatsioon samuti 4000 dollarit..."

***

Vestlevad kaks meest: "Minu koer päästis mu elu." "Kuidas see juhtus?" "Ma olin väga haige ja ta ei lasknud arsti tuppa."

***

Külaline annab kella ukse taga, millel on silt: "Ettevaatust, koer!" Peremees tuleb avama, pisike koer süles. "Milleks teil seda silti vaja on?" imestab külaline. "Noh, et keegi kogemata koerale peale ei astuks," seletab peremees.

***

Koeraomanik läheb veterinaari juurde ja räägib: "Mu koer ajab kogu aeg väikeautosid taga ja haugub seejuures kui hullumeelne. Kas te saate ta sellest terveks ravida?" "See pole haigus," seletab veterinaar, "kõik koerad ajavad autosid taga." "Seda küll, aga minu oma püüab nad kinni ja matab aeda maha," kurdab omanik.

***

"Elu on ikka äärmiselt ebaõiglane!" kurdab Juku emale. "Minul pole ühtki looma, aga Antsul on kilpkonn ja koer - ning nüüd sai ta veel paelussi kah!"

***

Ühel mehel on rihma otsas erakordselt tigeda näoga koer. Uudishimulik mööduja küsib peremehelt: "Kas teie koer endale läheneda ka lubab?" "Aga muidugi!" vastab peremees. "Kuidas ta siis muidu hammustada saab?"

***

Kaks meest vestlevad koertest: "Mind kui eriteadlast võite juba uskuda: koertel on sageli rohkem mõistust kui nende peremeestel." "Seda ma küll ei usu!" "Noh, siis te minu koera küll ei tunne!"

***

Peremees mängib koeraga malet. Seda märkab üks mööduja. "Imede ime! Te peaksite oma koera tsirkuses näitama!" Peremees mühatab halvustavalt: "See ka mõne ime! Ta kaotab täna juba kolmanda partii järjest!"

***

Peremees mängib koeraga aias kaarte. Seda juhtub nägema mööduja: "Imede ime! Peaksite oma koera tsirkuses näitama!" "Pole see miski ime!" poriseb peremees. "Nii kui Sharik hea kaardi saab, hakkab ta kohe saba liputama."

***

Ajalehes ilmub järgmine kuulutus: "Kadunud väike koerake. Reageerib nimele Mumuu. Ausal leidjal palutakse koerake uputada." Ja allkiri: Gerassim.

***

Härra Mülleri ukse taga annab kella hulgus: "Kas teie avaldasite kuulutuse, et teie koer on kadunud?" "Jah, kas te leidsite koera?" "Ei, veel mitte, kuid ma oleksin tänulik, kui te annaksite koera eest avanssi."

***

"Kas teie spanjelile meeldis see koeratoit, mis ma Jaapanist tõin?" küsib üks mees teiselt. "Ei tea, aga mu naine oli sellest küll vaimustuses."

***

Proua Müllerilt küsitakse: "Miks te oma iiri setteri Lurjuseks ristisite?" "Nalja pärast. Kui ma teda tänaval hüüan, hakkavad pooled mehed ringi vahtima."

***

"Sel aastal kavatsen ma oma foksterjeri näitusele viia," räägib üks sõber teisele. "Õige!" kiidab teine takka. "Las näeb, kuidas ehtsad foksterjerid välja näevad."

***

Sõbrad omavahel: "Proua Mülleri lemmikkoer sai autoaavariis vigastada, kui proua sellest teada saab, jääb ta murest haigeks." "Ära seda talle kohe ütle. Teda on vaja ette valmistada." "Muidugi. Kõigepealt ütleme, et avariis sai kannatada tema mees."

***

Mees räägib sõbrale, et tal on plaan oma koer rääkima õpetada ja siis miljoneid kokku ajada. "Jama!" arvab sõber, "Missugune loll maksaks miljoneid rääkiva koera eest?" "Selle eest, et ta räägib, ei maksa muidugi keegi midagi. Aga ma olen kindel, et iga firma, kes toodab koeratoitu, maksab mulle ränka raha, et koer oma suu kinni hoiaks."

***

Vestlevad kaks meest: "Kas teie dogi armastab lapsi?" "Armastab küll, aga ma toidan teda siiski loomalihaga."

***

Kena neiu jalutab pisikese koeraga pargis ja möödub kahest pingil istuvast noormehest. "Kus on alles jalad!" ütleb üks. Neiu naeratab noormeestele. "Kus on alles säärejooks!" märgib teine. Neiu liigutab oma puusi veel graatsilisemalt. "Sellist koera tahaks endale kah!" teatab esimene.

***

Kaks naabrit omavahel: "Teie koer hammustas mind eile!" "See on võimatu!" "Kuidas võimatu?" "Esiteks pole mu koeral enam hambaid, teiseks ei ole ta kuri, kolmandaks hammustab ta ainult teatud inimesi ja neljandaks - mul polegi koera, vaid ainult kass!"

***

Sõbrad omavahel: "Tead, mul on pisut eriline koer. Tal pole nimelt saba." "Aga kuidas sa siis teada saad, millal ta õnnelik on?" "Kui ta õnnelik on, siis ta jätab mu hammustamise järele."

***

Peremees ja külaline istuvad elutoas. "Huvitav, miks minu Sharik oma tagumikku lakub?" mõtiskleb peremees kuuldavalt. "Ju ta aimab, et viie minuti pärast tuleb tal võimalus teie nägu lakkuda," arvab külaline.

***

"Teil on suurepärane koer," ütleb keegi mööduja supelrannas Jackile. "Ta valvab nii truult teie riideid." "Jah, seda ta teeb hästi," vastab Jack, "ainult et see pole minu koer. Seisan siin juba kaks tundi ega saa oma riideid puudutada."

***

"See sinu koer on üks veider loom," ütleb üks sõbranna teisele. "Võõraste vastu on ta alati sõbralik, aga kodus kiunub ja lööb päevad läbi lärmi." "Jah, sul on õigus," vastab teine. "Seda on ta õppinud minu mehelt."

***

Juku harjutab hoolega viiulimängu. Terve pere talub seda vaikides kõrvaltoas. Ainult koer Pontu ulub hoolega kaasa. Lõpuks teeb Juku õde ukse lahti ja hüüab: "Kas sa siis tõesti midagi sellist mängida ei oska, mida Belle ei tea?"

***

Vestlevad kaks meest: "Kui palju teie koer maksab?" "3000 krooni." "See on liiga kallis." "Aga ta on mul tõukoer ja peale selle suurepärane valvekoer." "Mulle tundub, et kui ma koera eest 3000 krooni maksan, siis ei jäägi mul enam midagi üle, mida valvata tasuks."

***

Mees tuleb koos koeraga muuseumi. Tema teele asub valvur ja teatab: "Koeraga muuseumisse ei lubata!" "Ma tean," vastab mees. "Koer tassis mu siia. Ise poleks ma iialgi muuseumisse tulnud!"

***

Härra Müller ärkab 10 aastat järjest igal hommikul pisut varem, et oma terjeriga jalutamas käia. Ent siis koer sureb. Härra Müller ärkab nagu alati pool seitse hommikul ja vähkreb rahutult voodis. Lõpuks äratab ta oma naise: "Kuule, kas sa ei tahaks minuga jalutama tulla?"

***

Kaks meest vestlevad: "Kõik nimetavad koera inimese sõbraks..." "Ja hästi teevad, sest see on tõsi." "Nojah, aga katsu sa sõpra koeraks nimetada. Solvub eluks ajaks!"

***

Perekonnatüli ajal karjub naine mehele: "Ma hüppan aknast alla ja koera võtan ka kaasa!" "Ei, koer jääb siia!" karjub mees vastu.

***

Tänaval kohtuvad kaks meest. "Küll teil on ilus koer!" kiidab üks. "On ta ka tark?" "Tark on tema kohta veel vähe öeldud," vastab teine. "Kui ma temaga eile välja läksin, jäin äkki seisma ja ütlesin talle: "Sharik, me unustasime midagi!" Ja mis te arvate, mida ta tegi?" "Jooksis koju ja tõi selle ära, mille te maha unustasite." "Ei, ta istus maha, kratsis kõrvatagust ja mõtles, mis see küll olla võiks!"

***

Kokku saavad kaks naabrit: "Teie koer ulgus öö läbi ega lasknud mul silmatäitki magada." "Ta ulgus kindlasti sellepärast, et keegi naabruses sureb. Huvitav, kes see võiks olla?" "See on teie koer, kui ta täna õhtul veel ulguma peaks!"

***

Kaks koeraomanikku kiitlevad oma koertega: "Minu Barboss oskab lugeda ja lauda!" "Tean, minu Sharik rääkis mulle sellest."

***

"Teie koer hammustas mind!" karjub üks mees teisele. "Ma nõuan kompensatsiooni!" "Nõus," vastab koera omanik. "Ma hoian koera kinni, teie aga hammustage teda."

***

"Vabandage, härra, ega teie koer ei hammusta?" "Minu koer? Muidugi mitte." Samal hetkel vajutab koer oma hambad küsija säärde. "Ai! Te ju ütlesite, et ta ei hammusta!" "Aga kes teile ütles, et see on minu koer?"

***

Vestlevad kaks naabrit. "Ma kuulsin, et sa lasksid oma koera maha." "See on tõsi." "Kas ta läks tigedaks või?" "No ega ta selle üle just ei rõõmustanud küll."

***

Sõbrad omavahel: "Kuulsin, et sinu koer hammustas su naist. Loodan, et temaga on kõik korras." "Naisel pole häda midagi, aga vaat koer kärvas maha."

***

Jack läheb oma farmerist sõbrale külla. Farmi värava juures lamab shoti lambakoer. "Tere, sir!" ütleb koer. "Kui te peremeest otsite, siis tema on praegu talli juures." Jacki silmad lähevad suureks. "Te räägite!" hüüatab ta. "See on veel väike asi, sir. Ma olen Oxfordis õppinud." Jack otsib peremehe üles ja räägib talle vaimustusega tema koerast. Selle nägu tõmbub pilve: "Mida ta teile ette jahvatas? Rääkis vist, et õppis Oxfordis?" "Jah, rääkis küll." "Ärge uskuge teda, see raisk valetab nii et suu suitseb!"

***

"Teie koer on hirmus kõhnaks jäänud, härra Müller." "Pisut küll. Mul on nüüd endal hea isu."

***

Koertekauplusesse tuleb mees ja kaebab: "Koer, kelle ma paar päeva tagasi ostsin, kärvas ära!" Kaupmees kehitab õlgu: "Imelik! Minu juures ta seda küll ei teinud."

***

Üks naaber räägib teisele: "Ma tean, et mu koer ei ole tõukoer. Kuid ükski kahtlane tüüp ei saa mu majale läheneda, ilma et ta sellest teada ei annaks." "Mida ta siis teeb? Haugub?" "Ei, ta ronib diivani alla."

***

Klient juuksurile: "Miks teie koer mind nii himuralt vahib?" "Vaadake, tihtilugu kukuvad minu töö käigus põrandale karvad. Mu koer armastab neid väga."

***

Mees tuleb koju. Koer võtab ta vastu tigeda haukumisega. "Huvitav, mida sa talle minust rääkisid?" küsib mees naiselt.

***

Jack on sõbral külas. "Miks teie koer mind nii tigeda pilguga vaatab?" "Ärge pange tähele. Ta vaatab alati nii, kui keegi tema taldrikust sööb."

***

Üks sõber kurdab teisele: "Kui sa vaid teaks, kui loll koer mul on! Mina ütleb talle: "Mine too ajalehed üles!", aga tema läheb kööki ja keedab borshshi!"

***

Üks naaber teisele: "See on korralagedus! Teie koer ulus mu akna all kogu öö!" "Pole midagi, ärge muretsege: küll ta päeval välja magab."

***

Sõbrad omavahel: "Huvitav, miks see mees iga laternaposti juures seisma jääb?" "See on tal harjumusest. Kümme aastat käis ta seda teed oma koeraga."

***

"Kus teie abikaasa on?" "Kodus, koos oma neljajalgse sõbraga." "Ma ei teadnudki, et olete koera võtnud." "See pole koer, vaid diivan..."

***

On õhtu. Mees loeb lehte ja naine koob. Kaminas praksub lõbusalt tuli ja vaibal põõnutab suur peni. Mõne aja pärast pöördub naine mehe poole: "Ma palun sind, ära ütle alati "Jah, kallis!", kui koer unes uriseb."

***

Hommikul saavad kokku kaks naabrit: "Kuulsin, et su naine pahandas öösel kõvasti." "Jah, ta sõimas koera." "Vaene koer! Su naine ähvardas talt isegi välisukse võtme ära võtta..."

***

Sõbrad omavahel. "On sul hea koer?" "Vapustav! Kui ta öösel mingit müra kuuleb, siis on tarvis ta ainult üles ajada, ja ta alustab sellist haukumist, et las aga olla!"

***

Kaks krishnaiiti jalutavad tänaval oma taksiga. "Miks teie koeral nii lühikesed käpad on?" küsib neilt keegi mööduja. "Noh, kui maani ulatuvad, siis on ju piisavalt pikad," vastavad krishnaiidid.

***

Mees ja naine tülitsevad: "Kui sinu juttu kuulata," toriseb mees, "siis võiks arvata, et ma kohtlen sind nagu koera." "Palju hullemini!" nuuksub naine, "Koeral on vähemalt karusnahk seljas!"

***

Mees: "Millist vorsti sa küll ostsid! Sellega võib toita vaid koduloomi. Meil pole ju kassi või koera." Naine: "Ära haugu!"

***

Küsimus: "Kas koer võib surra infarkti?" Vastus: "Võib küll, kui luua talle inimlikud tingimused."

***

Härra Müller läheb metroojaamas piletimüüja juurde, koer süles, näitab seinal olevale sildile ja karjub: "See on ju täiesti ajuvaba silt: "Eskalaatoril liikudes hoidke koera süles."! Mul läks tund aega, enne kui ma selle koera leidsin!"

***

Kalle jalutab isaga pargis ja neile tuleb vastu keegi härra, kel on nööri otsas sülekoer. "See on vist politseikoer," arvab Kalle. Nähes isa kahtlevat nägu, lisab ta: "Ta on salapolitseist."

***

Kuulutus ajalehes: "Müüa lambakoera kutsikas peremehe tõutunnistusega."

***

Baarileti ette astub mees ja tellib: "Kaks võileiba, pits viina ja üks koer!" Kõrtsmik satub segadusse: "Olen kõike kuulnud, aga koer..." "Teil on ju üleval silt, et viina ei või ilma suupisteta võtta?" "On küll." "Näete siis! Mina tahan vaid kärakat, kuid süüa ma ei taha. Sellepärast annangi võileivad penile, aga selle peate ise kohale tooma."

***

"Vasja, ärka üles! Keegi käib meie majas ringi!" ajab naine öösel meest üles. "Ja mis ma peaksin nüüd sinu arvates ette võtma?" küsib unesegane mees. "Kuidas, mida?! Kui sa ise ei oska midagi ette võtta, siis mine ja aja vähemalt koer üles!"

***

Mees naisele: "Kallim, selle koera dresseerimise võid sa küll kohe jätta. Taksi sa juba kuulekaks ei õpeta." "Ära ole nii kindel," vastab naine. "Eks sinuga olnud ka algul raskusi."

***

"Minu koer on sama tark kui mina," räägib Jack sõbrale. "Imelik!" arvab sõber. "Tavaliselt inimesed kiitlevad oma koertega."

***

"Kas see oli teie koer, kes terve öö haukus?" "Jaa, aga loomulikult, mul endal pole haukumiseks aega!"

***

Pavlovi laboris küsib noor koer vanalt olijalt: "Milleks see kang siin on?" "Ah, see? Kui seda tõmmata, siis tuleb Pavlov ja toob meile süüa. Tal, vaesekesel, on tingrefleks."

***

Ajaleheuudisest: "Hullunud koer hammustas proua Müllerit ja mitut teist looma."

***

Mehed omavahel: "Kui su koer haugub tagaukse juures ja naine lõugab esiukse juures, kelle sa siis enne sisse lased?" "Koera muidugi. Tema jääb pärast sisselaskmist vähemalt vait."

***

Sõbrannad omavahel: "Mu mees tahab, et läheksin kulinaariakursustele." "Või nii! Ma ei teadnudki, et sa oled endale koera võtnud..."

***

Mees külalisele: "Minu naist ei ole kodus, see, kelle häält te praegu kuulete, on meie koer!"

***

"Kogemustega dresseerija võib oma koerale õpetada praktiliselt kõike," räägib härra Müller külalisele. "Mina näiteks võõrutasin oma koera diivani all lamamisest, kuigi see oli ta lemmikkoht." "Ja kuidas te sellega siis hakkama saite?" küsib külaline. "Väga lihtsalt - ma saagisin diivanil jalad alt ära."

***

Küsimus: "Kuidas kutsuda koera, kellel pole jalgu?" Vastus: "Polegi mõtet kutsuda, ta ei tule niikuinii."

***

Inglismaal keelatakse ära koerte võitlused. Mõne aja pärast hiilib üks tegelinski vaikselt endise korraldaja juurde ja anub: "Teeks ühe võitluse vaikselt ära, mul on tuttav kellel on hästi huvitav koer." "Mis tõugu?" küsib korraldaja. "Hästi lühikesed jalad ja hästi pikk nina, lühidalt foksterjer," vastab mees. Korraldataksegi võitlus ja foksterjer murrab vastase kähku maha. Varsti tuleb mees uuesti korraldaja jutule. "Sina ütlesid, et see on foksterjer," ütleb korraldaja pahuralt. "Teised rääkisid mulle pärast, et see roheline elukas on hoopis krokodill!"

***

"Ema, vaata, see buldog on isa moodi!" hüüab Juku. "Tasa, kes siis selliseid asju räägib," manitseb ema. "Aga. ema, koer ju ei kuulnud seda."

***

Pere istub laua taga ja sööb õhtust. Ema ütleb Jukule: "Anna see kont isale, ega sa mingi koer ole!"

***

Isa ja Juku jalutavad tänaval. Juku näeb, kuidas kaks koera väiksemat teevad ja küsib: "Issi, mis nad teevad?" Isa mõtleb ruttu midagi välja ja ütleb: "Ah, üks lükkab teist kodu poole," mõtleb isa kähku süütu põhjenduse välja. "Ah-soo," ütleb Juku selle peale. "Tead, isa, eile lükkas postimees ema ka kodu poole, aga ema ei tahtnud minna, hoidis aiast kinni."

***

Hiina delegatsioon külastab Ameerikat. Teeõhtul serveeritakse hot dog-e. Üks USA diplomaat kummardab külalistele ja ütleb: "Ma loodan, et te naudite meie populaarseid hot dog-e." Üks Hiina diplomaat tõuseb samuti, teeb kummarduse ja vastab: "Meile meeldib teie kuum koer. Ka meil Hiinas süüakse koeri, aga me ei söö seda koera kehaosa, mida ameeriklased söövad."

***

"Koristage oma koer ära! Mul jooksevad juba kirbud mööda selga!" "Sharik! Tule kohe onu juurest ära, tal on kirbud!"

***

Hilja õhtul läheb naine läbi pargi koju. Korraga kuuleb ta häält: "Seis!" Naine jääb seisma. "Pikali!" Naine heidab pikali. "Rooma!" Naine hakkab roomama. Äkki kostab otse tema pea kohalt lustakas hääl: "Armuline proua, kas teil hakkas halb? Mina dresseerin siin koera, korraga näen, et te roomate..."

***

Ameerika senaator meenutab oma esimest valimiskampaaniat: "Mul oli tollal vägev koer, kes terroriseeris kogu ümbruskonda. Ühel ilusal päeval tuli minu juurde naabrite delegatsioon. Nad teatasid, et hääletavad kõik minu poolt nagu üks mees. Sellest liigutatuna hakkasin neid tänama. "Me tahame ainult selle neetud krantsi Washingtoni saata," seletasid nemad.".

***

"Tädi, maitse seda kommi," palub pisike Tom. Tädi tänab, pistab kommi suhu ja hakkab lutsima. "Kas on maitsev?" küsib Tom. "Väga." "Huvitav, miks siis koer ja kass selle välja sülitasid?"

***

Kaks naist ajavad tänaval juttu. Äkki märkavad nad kassi, kes jookseb, kastrul saba külge seotud. "Kui ma selle kaabaka kätte saaksin!" hüüatab üks naistest. "Tõepoolest hirmus! On see teie kass?" "Ei, aga see on minu kastrul..."

***

Mees libistab käega üle kassi selja, mille peale kass saba üles tõstab. "Miks sa, kassike, saba tõstad?" küsib mees. "Et sa aru saaksid, kus ma lõpen," vastab kass.

***

Jacki naabrite juurest kostab igal laupäeva õhtul kohutavat kräunumist ja kiljumist. Lõpuks ei pea Jack enam vastu ja läheb asja uurima: "Vabandage, miks teie poolt igal laupäeval kräunumist kostab?" "Me peseme oma kassi," vastavad naabrid. "Imelik," arutab Jack, "mina pesen ka oma kassi, aga ta ei kräunu..." "Nojah, aga kas te oma kassi pärast pesemist välja ka väänate?"

***

"Ema, ema!" hüüab väike Mari. "Piimanõusse kukkus hiir!" "Kas sa võtsid ta välja?" küsib ema. "Ei, ma viskasin kassi talle järele."

***

"Kuule, Juku, miks sa kisud kassi sabast? Palju kenam oleks, kui sa teda selle asemel silitaksid." "Aga vanaema, seda ma tahangi teha, aga enne pean ta sabapidi lähemale tõmbama."

***

"Poiss, ära kisu koera sabast!" keelab keegi mööduja Jukut. "Miks?" küsib Juku. "Koer võib hammustada." "Sellest otsast küll mitte!"

***

Sõbrad omavahel: "Mis Jacki rikas tädi talle pärast seda pärandas, kui Jack mitu aastat teeskles, et armastab hirmsasti tema kasse?" "Ta pärandas talle kõik oma kassid!"

***

"Pat, kas sa enne voodissetulekut kassi lasid välja?" küsib naine mehelt. "Muidugi lasin," vastab Pat. "Ma ei usu sind!" "Noh, kui sa arvad, et ma valetan, siis mine ja lase ta ise välja."

***

Naine on turismireisil ja helistab koju mehele: "Kuidas meie kiisu elab?" "Kärvas, raibe," vastab mees. "Taevas hoidku!" protesteerib naine. "Kas sa poleks võinud seda pisut pehmemalt väljendada? Öelnud näiteks, et kass istub katusel ning siis oleksid lisanud, et kukkus alla ja sai surma. Selge?" "Selge," uriseb mees. "Ja kuidas mu ema elab?" "Istub katusel."

***

"Kui ma kingiksin sulle ühe kassi ja sinu vennale teise, mitu kassi teil siis kodus oleks?" küsib tädi Jukult. "Kolm," vastab Juku. "Kuidas nii?" "Aga meil on praegu ka kodus üks kass!"

***

Kaks sõpra tulevad hommikul peolt, mõlemal õudne pohmakas. Neile tuleb vastu kass. Üks sõpradest lööb kassi maha. "Miks sa nii tegid?" küsib teine. "No mis ta siis kõnnib - müts ja müts!" vastab esimene.

***

Vanatüdruk ütleb loomaarstile, kelle ta oma emakassi poegimise juurde kutsus: "Ma ei saa aru, kuidas see sai juhtuda. Ma ei lasknud oma Miisut kunagi õue ja ka teised kassid ei pääsenud tuppa sisse." "Aga see seal?" küsib loomaarst, tugitoolis vedelevale suurele isakassile osutades. "Oh, ärge olge rumal," nähvab vanatüdruk, "see on ju ometi Miisu vend!"

***

Jack kurdab sõbrale: "Mul on kodus kass, kes pärast oma häda õiendamist pühib tagumiku vaiba peal puhtaks." "Kleebi vaibale liivapaber, see aitab!" soovitab sõber. Mõne päeva pärast saavad mehed uuesti kokku ja jutt läheb jälle kassile. "Noh, kas liivapaber aitas!" küsib sõber. "Kurat, ma ostsin kogemata jämedat liivapaberit ja kleepisin vaibale," räägib Jack. "Nagu kass peale istus ja end üle libistas, nii jäid tast ainult kõrvad järele."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Mul on kombeks igal hommikul pargis tuvisid söötmas käia." "Ja millega sa neid siis söödad, saia või tanguga?" "Ei, ma söödan neid oma kassile."

***

Naine mehele: "Ole hea, lase kass välja, kräunub teine nii, et hale kuulata," "Hea küll, aga tõuse enne tugitoolist üles, et ma kassi sinu alt kätte saaksin," ütleb mees.

***

Ajalehetoimetusse tuleb härra Müller ja palub panna lehte kuulutuse, et see, kes tema naise kaduma läinud kassi tagasi toob, saab vaevatasuks tuhat marka. "Selline vaevatasu mingisuguse kassi eest?" imestatakse kuulutuste osakonnas. "Seda autasu ei saa nagunii keegi," tunnistab härra Müller, "kuna kassi uputasin ma eile isiklikult kanalisse. Aga mõelge, kuidas ma pärast selle kuulutuse avaldamist oma naise silmis tõusen!"

***

Ajalehes ilmub kuulutus: "Kaduma läinud kanaarilind. Leidjale vaevatasu." Õhtul siseneb ajalehe toimetusse hulgus, kass kaenlas ja nõuab lubatud vaevatasu. Linnuomanik protesteerib: "Ma otsin ju kanaarilindu, mitte kassi!" "Nojah, teie kanaarilind ongi kassi kõhus," seletab hulgus.

***

Emane ja isane kass istuvad kodus. Emane teeb ettepaneku peitust mängida: "Kui sa mind üles leiad, siis hakkame armatsema, aga kui ei leia, siis ma olen ahju taga!"

***

Vetlevad kaks naabrimutti: "Ma ei tea kedagi, kes rohkem loomi armastaks kui Varvara. Ta uputab oma kassipoegi ainult soojas vees!"

***

Mees tuleb töölt ja näeb, et naine nutab. "Mis juhtus, kallis?" "Küpsetasin sulle lihapirukaid, aga kui korraks köögist välja läksin, pistis kass kõik viimseni kinni." "Ära nuta, kullake!" lohutab mees. "Kui kassiga peaks midagi juhtuma, ostan ma sulle uue ja ilusama."

***

Vanatüdruk istub patjadel televiisori ees ja unistab: "Kui tore oleks korraga 20 aastat noorem olla, ja minu kass võiks muutuda ilusaks noormeheks, Vaat siis algaks meil alles elu..." Ja äkki lähebki soov täide. Vanatüdruku ees seisab ilus noormees: "Noh, perenaiseke, nüüd sa tõenäoliselt kahetsed, et mu kastreerida lasid?"

***

Elektrirongis istub noor naine, kass süles. Üks häbematu noormees ütleb: "Preili, ma vahetaksin meelsasti kassiga koha!" "Vaevalt küll," vastab neiu, "sest see on isakass ja ma viin ta praegu loomaarsti juurde kastreerimisele.

***

"Kujutad sa ette, Ivan, eile eksisin ma metsas ära." "Kuidas see juhtus?" "Noh, Masha käskis mul meie Murka kodust kaugemalt metsa viia ja sinna jätta. Nii ma ka tegin." "Ja siis? Said kassist lahti?" "Jumal tänatud, et ei saanud! Kui ma poleks talle jälgipidi järele läinud, poleks ma ise enam kunagi koju jõudnud."

***

Pisike tüdruk nutab aiaväravas. Mööduja küsib: "Mis juhtus, pisike?" "Ema uputas kõik meie kassipojad ära!" nuuksub tüdruk. "Oi, see on küll kurb lugu!" tunneb mööduja kaasa. "Muidugi kurb! Tegelikult lubas isa nad hoopis minul ära uputada!"

***

"Miks teie, ilus, noor ja seksikas naine pole mehele läinud?" küsitakse ühelt daamilt. "Aga milleks?" küsib daam vastu. "Mul on koer, kes mind truult teenib, papagoi, kes päev läbi ropendab ja isane kass, kes öösiti ringi hulgub."

***

Mees läheb juuksuritöökotta habet ajama. Peremehe uhkuseks on ahv, kes suudab imiteerida kõiki juuksurite tööoperatsioone. Vaevalt saab habemeajaja kliendi lõuga sisse seebitama hakata, kui heliseb telefon. Habemeajaja vabandab ja läheb kõrvaltuppa telefoniga rääkima. Uks tema järel ei jõua veel õieti sulgudagi, kui ahv mehe juurde sööstab, vahupintsli haarab ja tema nägu seebitama asub. Pärast seda võtab ta habemenoa, ihub selle nahatükil teravaks ja läheneb taas mehele. "No ei!" ütleb klient kindlalt. "Sina, väikemees, võid mind küll seebitada, kuid las habemeajamisega tegeleb ikka sinu isa."

***

Proua, kellel on rääkiv papagoi, kutsub külalised õhtusöögile. Et papagoi neid ei tüütaks, paneb ta linnu külmkappi. Kui külalised on lahkunud, avab ta külmkapi ukse. Papagoi avab silmad ja kähistab: "Pane uks kinni, lollpea! Siin on niigi külm!"

***

Mehel on papagoi, kes hirmsasti ropendab. Ühel õhtul tulevad mehele külalised ja ta pistab papagoi külmkappi, et see vanduda ei saaks. Pärast külaliste lahkumist avab mees külmkapi ukse. Sealt väljub külmast sinine papagoi ja kähistab hirmunult: "Kallis, peremees, ma olen kohutavalt süüdi ja kahetsen oma käitumist! Ma ei ropenda enam kunagi. Aga ole hea, ütle, mis see kana sulle tegi?"

***

Naine: "Miks sa mulle sellise papagoi ostsid, kes rääkida ei oska?" Mees: "Tegin seda meelega, et ta sulle eeskujuks oleks."

***

Talumees ostab endale papagoi ja tahab teda rääkima õpetada. Ta kordab tükk aega papagoile sõna "tere!", see aga ei tee väljagi. Talunik vihastub, haarab kaika, virutab papagoile pähe ja karjub: "Ütle, tere! Ütle tere, idioot!" Papagoi ei lausu ikka sõnagi. Pettunud talumees viib papagoi lauta kanade juurde. Kohe hakkab sealt kostma kõva kaagutamist. Talunik läheb vaatama - ja mis ta näeb: papagoi on ühele kanale selga hüpanud, peksab teda nokaga pähe ja kordab: "Ütle, tere! Ütle tere!"

***

Sõbrad omavahel: "Kas said eile naiselt kõva peapesu, kui hilja koju läksid?" "Oh ei! Naine magas, aga papagoi sõimas mind küll tervelt kaks tundi."

***

Puuris istuv papagoi vaatab, kuidas ta perenaine kana grillima hakkab. Viimaks kraaksatab: "Võibolla juba aitab laiba mõnitamisest!"

***

Vestlevad kaks meest: "Mis ajast sul kaks papagoid on?" "Noh, seni oli ainult mu naisel papagoi, nüüd ostsin ma endale ka ühe." "Kas sinu oma ka räägib?" "Ja kuidas veel! Kui naise papagoi karjub: "Sa ööhulkur, kust sa jälle tuled?", vastab minu oma: "Juba jälle on praad kõrbenud!"."

***

Mees ostab papagoi ja püüab teda rääkima õpetada. Ta läheb linnu juurde ja kordab tema kõrva ääres järjest sõna: "Halloo!". Õppetunni lõpus avab papagoi ühe silma ja vastab uniselt: "Liin on kinni!"

***

"Juku, mida ma kuulen? Mida sa meie papagoile ometi õpetad?" "Ema, ma lihtsalt loen talle ette need sõnad, mida ta ei tohi öelda."

***

Mehel on papagoi. Ühel lõbusal olengul karjub papagoi äkki: "Teie siin lõbutsete, aga Aafrikas nälgivad lapsed!" Ja ongi meeleolu rikutud. Mees vihastab ja pistab papagoi karistuseks kanakuuti. Üks kana astub ligi ja tutvustas end: "Marina." Papagoi vastas põlglikult: "Teie olete siin seoses prostitutsiooniga, aga mina olen poliitvang."

***

Asotsiaalid lähevad loomaaeda ja hakkavad papagoid pika toikaga torkima. Papagoi kannatab natuke aega ja käratab siis: "Kuradi luuserid sellised, lõpetage kohe ära!" "Oi, vabandust!" ahhetavad asotsiaalid. "Ja meie mõtlesime, et te olete papagoi!"

***

"Kuule, sõber, mis su ilusa papagoiga juhtus?" küsib üks mees teiselt. "Ma abiellusin ja ta sai südamerabanduse." "Ega ometi armukadedusest?" "Ei, ta ei suutnud lihtsalt kõnevõistlust välja kannatada."

***

Keegi daam kurdab vaimulikule oma muret: "Minu kaks emast papagoid oskavad öelda ainult ühte lauset: "Me oleme prostituudid, kas tahad natuke lõbutseda?"." "Oi, see on ikka hirmus küll!" ütleb vaimulik. "Minu kaks isast papagoid loevad päev otsa piiblit ja palvetavad. Tooge oma linnud minu juurde, vast õpivad mu isastelt paremaid kombeid. Daam viibki oma kaks papagoid vaimuliku juurde. Linnud teatavad kohe: "Me oleme prostituudid, kas tahad natuke lõbutseda?". Selle peale ütleb üks isane papagoi teisele: "Kuule, pane piibel käest - lõpuks ometi on meie palvetele vastatud!"

***

Oksjonil müüakse papagoid. Pärast tormilist pakkumist ostab linnu härra Müller. "Ma loodan, et ta ikka oskab rääkida?" pöördub härra Müller oksjonipidaja poole. "Või veel!" vastab see. "Just tema teiega võidu pakkuski."

***

Haljale oksale jõudnud lõbunaine sureb. Avalikul oksjonil müüakse tema varandust. "Siin mu härrad," hüüab oksjonikorraldaja, "on papagoi. Viiskümmend krooni..." "Kaheksakümmend krooni! Kes pakub rohkem?" Äkki hüüab papagoi: "Veel sada ja ma võtan end alasti!"

***

Tuviaretaja otsustab oma lemmikuid papagoiga ristata: "Kui minu postituvi ära eksib, siis oskab ta vähemalt õiget teed küsida!"

***

Kaks juuti omavahel: "Ma hankisin endale röögatu raha eest papagoi ja tead, mis ta mulle räägib: "Kur..radi juudinär...ru!" "Vaata aga vaata! Endal nina missugune, aga ikka veel antisemiit!"

***

"Kuule, Juku, kuhu meie kanaarilind kadus?" "Ei tea, isa. Viis minutit tagasi puhastasin teda tolmuimejaga, ja ta oli täiesti olemas."

***

Kaks meest joovad teed. "Kuule, kas sidrunil on nokk?" küsib üks äkki. "Ei, sidrunil nüüd küll nokka ei ole," vastab teine. "Siis oli see ikka sinu kanaarilind, kelle ma tee sisse pigistasin..."

***

Sõbrad omavahel: "Ma õpetasin oma kuldkala rääkima." "Kuidas sa seda tegid?" "Ma küsisin kalalt, kui palju on viis miinus viis." "Ja mis ta vastas?" "Mitte midagi."

***

Naabrimees näeb, et Juku täidab õue kaevatud auku mullaga. Ta küsib: "Millega tegeled, Juku?" "Ma matan oma kuldkala, ta suri ära," vastab Juku. "Sa kaevasid oma kuldkalakese jaoks küll väga suure haua." "Ta on kassi sees, muidu poleks ära mahtunud."

***

"Kuidas teie haige kuldkala käsi käib?" küsib mees tuttavalt. "Tänan, ta on juba jälle jalul.

***

Pisipoeg tuleb märgade juustega elutuppa. "See on tore, et sa oma kuldkalast rõõmu tunned," ütleb talle ema, "aga kas sa pead talle just igal õhtul öömusi andma?"