Röövlid vallutavad Metsikus Läänes rongi. "Mehed paljaks röövida ja naisi suudelda!" käsutab pealik. "Meil on vähe aega, boss," protesteerib üks röövlitest. "Kas poleks targem ainult röövida?" "Vaiki, sa nurjatu!" hüüab üks vanamutt. "Jääb nii, nagu pealik ütles!"

***

Indiaanipealiku ette astuvad neli sõjameest. Pealik paneb käed risti rinnale ja küsib: "Mu vaprad sõjamehed, kus te olite neli päeva?" Üks sõdalastest astub sammu ette ja vastab: "Oo, suur pealik, meiega juhtus õnnetus. Meie vaenlased kahvanäod võtsid meid kinni ja heitsid vanglasse. Istusime seal kolm päeva, leidmata väljapääsu. Neljandal päeval avastas meie vapper kaaslane Teravsilm, et vanglal puudub neljas sein ja me põgenesime."

***

Õlimagnaat tahab indiaanlastelt õlivälju rentida ja pakub apatshide pealikule Winnetoule ühe kaheksandiku puhaskasust. Winnetou raputab pead: "Ei, kaheksandik on liiga vähe! Ma tahan saada ühe kuueteistkümnendiku!"

***

Kauboi siseneb koos naisega kauplusesse. "Näidake mulle, palun, sinist kaelarätikut," ütleb ta müüjale. "Ei, ei!" vaidleb naine. "Ära osta sinist, See värv ei sobi sulle." "Hästi, näidake mulle siis punast rätikut." "Ei, ei! Ära võta punast. See on liiga vulgaarne." "No näidake siis rohelist!" nõuab kauboi. "Oled sa hulluks läinud?" sõitleb naine edasi. "Roheline värv toob õnnetust!" Kauboi tõmbab koldi välja, kõmmutab naise maha ja pöördub siis rahulikult müüja poole: "Palun mulle must rätik!"

***

Vestlevad kaks kauboid: "Kas sa tead, kuidas John oma parema käe sõrmed kaotas? Ta pani oma käe hobusele suhu, et lugeda, palju tal hambaid on." "Ja siis?" "Noh, hobune aga vajutas hambad kokku, et lugeda, palju on Johnil sõrmi on..."

***

"Mida te teete?!" karjub hotelli portjee kauboile, kes hakkab oma hobusel trepist üles ratsutama. "Hotellis on kategooriliselt keelatud loomadega trepist üles minna!" "Ma ei saa sinna midagi parata," vastab kauboi külmalt. "Mu hobune ei kannata kahjuks liftiga sõitmist - tal läheb seal süda pahaks..."

***

Kaks kauboid istuvad saloonis. Üks ütleb teisele: "Kas sa annad mulle sada dollarit, kui ma su taldrikult toidujäätmed ära söön?" Teine kauboi on nõus ja esimene sööbki. Siis ütleb esimene kauboi: "Mina võin sinu taldrikult toidujäätmed ära süüa, kui sa mulle sada dollarit annad." Esimene on nõus ja teine sööbki. Alles hiljem tuleb ühele neist pähe: "Kuule, sõber, kas sulle ei tundu, et me oleme siin nagu ilma rahata mingeid toidujäänuseid söönud?"

***

Baari siseneb kauboi, astub mööda seina üles, kõnnib mööda lage baariletini, laskub põrandale, tellib endale ühe viski, joob klaasi tühjaks, ronib jälle lakke, sammub mööda lage seinani, läheb mööda seina alla ja väljub. Baaris valitseb vaikus. Lõpuks sõnab üks külastaja: "Mnjaa, veider lugu..." "Veider jah," on baarimees nõus. "Tavaliselt võtab ta ikka topeltviski."

***

Kauboi toob arsti juurde oma kaaslase: "Aidake minu väimeest, doktor! Eile lasksin tal jala läbi." "Kuidas? Te tulistasite oma väimeest?" "Kui ma teda tulistasin, siis ei olnud ta veel nõus minu väimeheks saama."

***

Kaks kauboid seisavad ja ajavad juttu. Äkki tuiskab keegi neist hirmsa kiirusega mööda. "Mis see oli?" küsib üks. "See on Tabamatu Joe," vastab teine. "Tohoh, kas kohe päris tabamatu?" "Nojah." "Miks teda siis kätte ei saada?" "Aga kellele teda kuradit tarvis on?"

***

Kauboi väljub kõrtsist ja viskab trepil istuvale poisikesele dollari, öeldes: "Säh, orvuke!" "Mis orvuke ma olen?!" solvub poiss. "Mu isa on kõrtsis." Kauboi silitab puusal rippuvat kolti ja viskab poisile veel ühe dollari: "Võta, võta, orvuke! Ära solvu!"

***

Kauboi ratsutab mööda linna ja märkab äkki ühe maja rõdul kena neiut. "Ahhaa," mõtleb kauboi. "Ma värvin oma hobuse siniseks ja ratsutan ta rõdu alt läbi. Tema küsib kindlasti, et miks mul hobune sinine on, mina saan aga selle peale vastata, et mis sest sinisest hobusest, hakkame parem seksima." Mõeldud-tehtud. Ratsutabki kauboi oma sinise hobusega rõdu alt läbi. Neiu märkab teda ja hüüab: "Kuule kauboi, mida sa siin ratsutad, hakkame parem seksima!" "Mis pagana seks, vaata parem, milline mu hobune on!" vastab kauboi.

***

Kolm kauboid ratsutavad preerias. Üks neist küsib: "Kui palju on 2 + 1 ?" "Kolm," vastab teine. Küsija võtab püstoli välja ja laseb vastaja maha. Kolmas kauboi küsib: "Miks sa nii tegid?" "Ta teadis liiga palju!"

***

Soomlane satub Metsikus Läänes salooni, kus näidatakse imehobust. Ratsu sadula küljes oli kullakotike ja samas kiri: "Kes hobuse naerma ajab, saab kulla endale." Soomlane sosistab hobusele midagi kõrva, hobune puhkeb naerma ja auhind kuulub Pekkale. Aasta pärast satub Pekka jälle samasse salooni. Hobune seisab ikka keset saali, kuid seekord on kullakoti juures uus kiri: "Kes hobuse nutma paneb, saab kulla endale." Pekka viib hobuse salooni pimedaimasse nurka ja kui nad naasevad, jooksevad ratsul silmist kibedad pisarad. Pekka on taas võidumees, baarimees aga ei jõua ära imestada: "Mida sa talle küll ütlesid?" Pekka muigab: "Eelmisel aastal ütlesin, et mul on pikem kui tal. Sel aastal aga näitasin ja tõestasin..."

***

Kauboi ratsutab preerias. Ees on auk. "Ma olen kauboi, küll ma üle hüppan!" ütleb kauboi ja hüppabki üle augu. Ratsutab edasi, jälle auk. "Ma olen kauboi, küll ma üle hüppan!" ütleb kauboi ja hüppabki üle. Varsti on ees kolmas auk. "Ma olen kauboi, küll ma üle hüppan," ütleb kauboi, aga tema hobune jääb seisma ja teatab: "Sina oled kauboi, sina siis hüppagi!"

***

Kaks kauboid põgenevad hobustel indiaanlaste eest. Läbi metsa kihutades hüppavad nad korraga sadulast ja haaravad kinni ühest puuoksast. Indiaanlased kihutavad hirmsa sõjakisaga puu alt läbi. "Kuule, Bill, kas sul on raske rippuda?" küsib üks kauboi mõne aja pärast. "Ei, John," vastab teine, "Aga minul on." Bill heidab pilgu tema poole ja vihastab: "Lollpea, lase hobune lahti!"

***

Kauboi ratsutab preerias. Korraga ütleb talle tema sisemine hääl: "John, sinu naine petab sind!" Kauboi keerab kähku oma mustangi ringi ja pistab kodu poole kihutama. Sisemine hääl kiirustab teda tagant: "Kähku, kähku, ta hakkas juba riidest lahti võtma!" Kauboi kannustab hobust kuni see surnuna maha langeb. Kauboi kihutab jala edasi. Sisemine hääl ei vaiki: "Kiiremini, John, ta läks juba voodisse!" Kauboi jookseb, mis jalad võtavad, komistab kukub, kukub ja lööb pea vastu kivi. Jälle teadvusele tulnud, kergitab kauboi pead ja pomiseb nõrga häälega: "Kurat võtaks! Ma olen ju ometi Harri!"

***

Kauboi küsib oma pruudilt: "Kas sa armastad lilli, Mary?" "Jah, kallis!" Kauboi võtab kabuurist koldi ja laseb pruudi maha: "Nüüd saab sul olema palju, palju lilli!"

***

Kaks kauboid ratsutavad mäel. All orus liigub rügement sõdureid. "Kas näed seda hallis sinelis meest?" küsib üks kauboi teiselt. "No kuule," vastab see, "neil on ju kõigil hallid sinelid!" "Aga vaata seda siniste pükstega meest!" ei jäta esimene. "No kuule, neil on ju kõigil sinised püksid!" Esimene kauboi paneb püssi palge ja tulistab. Üks sõdur kukub sadulast. "Nüüd näed?" "Muidugi!" "See ongi Jack! Tal pidid homme pulmad olema."

***

"Kuidas teil siin seltskond on?" küsib võõras ühes Texase väikelinnas kauboilt. "Oo, meil on siin äärmiselt valitud seltskond," vastab kauboi. "Näete neid haudu seal? Need on täis võõraid, kes julgesid ilma kutseta kõrtsi siseneda."

***

"Hei, Al," hõikab sherifiabi kauboile, "sherif tahab teada, kas sind küsitleda selle kasiinomõrva kohta. On sul alibi?" "Jah," vastab kauboi, "mul on alibi terveks eilseks päevaks, sest ma olin hoopis linnast välja, Carson City teel, kus ma Spud Jacksoni sõelapõhjaks lasin."

***

Kaks kauboi mängivad saloonis kaarte. Üks võtab laualt kaardi ja pistab karjuma: "Ma võitsin! Ma võitsin!" "Mis sul käes on?" küsib teine. "Neli ässa." "Ma kardan, et sa ei võitnud." "Kuidas nii? Mis sul siis käes on?" "Kaks üheksat ja laskevalmis revolver," teatab teine. "Oih, sina võitsid," kinnitab esimene ja küsib: "Kuidas sul küll alati nii õnnelik käsi on?"

***

Kaks kauboid istuvad baaris. Korraga märkavad nad meest, kes ronib mööda lage leti äärde ja küsib: "Palun mulle üks viski ja hapukurk kõrvale!" ja läheb samamoodi tagasi. "Ega sa selle mehe juures midagi imelikku tähele ei pannud?" küsib üks kauboi teiselt. "Panin küll," vastab teine, "ta küsis ju viski kõrvale hapukurki."

***

Maruvihane kauboi tormab salooni ja käratab: "Kes, kurat, mu hobuse siniseks värvis?" Vaikus. Kauboi kordab küsimust. Siis tõuseb ühest lauast hiiglasekasvu mees ja teatab: "Mina värvisin. Ja mis siis?" Kauboi vaatab teda natuke aega ja ütleb siis kähku: "Ei midagi. Tahtsin lihtsalt küsida, mis ajaks värv kuiv on."

***

Sherifi juurde tuuakse kauboi, kes on oma sõbra maha lasknud. "Jack, Jack," vangutab sherif etteheitvalt pead, "miks sa Billi maha lasksid? "Ta ei öelnud sulle ju ühtki halba sõna!" "Õige," nõustub Jack, "ta ei öelnud midagi halba, aga mõtles küll!"

***

Purjus kauboi märkab koju komberdades amatöörastronoomi, kes statiivile kinnitatud teleskoobiga taevast uurib. Kauboi palub luba pilk läbi teleskoobi heita ja näeb langevat tähte. "Vapustav!" lällutab kauboi tunnustavalt. "Te olete arvatavasti Texase parim snaiper!"

***

"Tähendab, eile tuli teile pimedal tänaval vastu kaks meest?" alustab sherif ülekuulamist. "Nii see oli," kinnitab kauboi. "Mis nad teile ütlesid?" "Nad käskisid mul saapad jalast võtta." "Ja teie võtsite?" "Võtsin, mõlemal võtsin..."

***

"Räägitakse, et teie maakohas olevat suurepärane kliima ja elanikel kadestusväärne tervis?" küsib sissesõitnu kohalikult kauboilt. "See on tõesti nii," vastab kauboi. "Hiljuti avasime oma linnakeses uue kalmistu. Et sinna polnud kedagi matta, siis ei jäänud meil muud üle, kui mõned maha lasta, et kalmistu sisseõnnistamisel oleks kedagi mulda sängitada."

***

Kohtuvad kaks kauboid: "Kuidas sa küll end eile nii täis kaanisid?" "Mul polnud midagi peale hammustada." "Mis, kas sul polnud raha?" "Ei, raha oli, aga mul löödi hambad sisse."

***

Kaks kauboid purjutavad saloonis. Äkki haarab üks pudeli viskit ja lööb selle vastu kaaslase pead katki. "Mis sul hakkas?" küsib teine selle peale ükskõikselt. "Ei viitsinud korgitseri otsida või?"

***

Saloonis kohtuvad kaks kauboid. "Sa oled viimasel ajal väga ülbeks muutunud, Jack," ütleb üks. "Kuidas nii?" imestab teine. "Kui ma sind eile tulistasin, ei suvatsenud sa end isegi ümber pöörata."

***

Varahommikul kolgib sherif vastu kauboi Johni ust. Unine mees avab ukse. "Ma leidsin praegu mehe, kes on tapetud kõrtsi taga metsarajal," teatab sherif. "Ega sina teda külmaks teinud?" "Oli see pikk mees?" uurib John. "Umbes sinu kasvu." "Kandis ta nahkmütsi?" "Jaa." "Ja sinist ruudulist särki?" "Ei, triibulist." "Noh, siis ei tapnud teda mina!"

***

Kauboi läheb panka ja küsib 500 dollarit laenu. "Mis teil garantiiks pakkuda on?" küsib pangaametnik. "Sada hobust," vastab kauboi. Garantii rahuldab panka ja kauboi saabki laenu. Mõne aja pärast tuleb mees taas panka, ja maksab laenu tagasi. Ametnik pakub: "Miks te ei võiks ülejäänud raha meie panka hoiule jätta?" Kauboi vaatas talle sügavalt silma ja küsib: "Aga kui palju teil tagatiseks hobuseid pakkuda on?"

***

Kaks kauboid kiitlevad oma hobustega. Üks räägib: "Mul on väga tark hobune. Kord öösel sõites kukkusin ma sadulast ja murdsin jalaluu. Hobune viis mu koju ja galopeeris ise arsti järele." "Uskumatu!" imestab teine. "Kus on alles intelligents!" "Ära ikka ülearu kiida," manitseb esimene. "Ega ta tegelikult nii väga taiplik olegi. Ta kutsus loomaarsti."

***

Texase väikelinnas küsib turist möödujalt: "Kas te võiksite mulle öelda, milline hotell siin kõige rahulikum on?" "Vaat see, mis kohe seal nurga taga on. Eelmisel nädalal lasti seal maha üks külastaja, kes liiga palju lärmi tegi."

***

Texase restoranis läheb omanik kauboi juurde ja karjub: "Te lasksite maha minu kelneri!" "Ärge erutuge!" vastab see. "Kirjutage kelner minu arvele juurde."

***

"Oled sa kindel, et nägid seda kauboid eile baaris?" küsib sherif oma abilt. "Absoluutselt kindel, šeff. Ma nägin teda koguni topelt!"

***

Kauboi tormab baari, haarab baarimehel rinnust ja käratab: "Kas sina magasid mu naisega?!" "Ei! Ei!" karjub baarimees õuduses. "Ah nii," vihastab kauboi, "tähendab - põlgad ära, lurjus?"

***

Üks kauboi siseneb iga päev salooni, ostab kaks banaani, pistab need kõrvadesse ja väljub. Baarimehe tüütab selline asi ära. Ühel päeval astub kauboi jälle baari ja ütleb: "Palun kaks banaani!" "Banaane pole, on porgandit!" vastab baarimees. "Andke siis porgandit!" nõuab kauboi, pistab saadud porgandid kõrvadesse ja väljub. Järgmisel päeval küsib talt baarimees: "Miks sa porgandid kõrva toppisid?" "Miks-miks? Banaane ju ei olnud!"

***

"Kas riigi majanduskriis on kuidagi ka Texast mõjutanud?" küsib võõras ühelt kohalikult. "Jah, see on meie elu üsna kõvasti muutnud," vastab teksaslane. "Meil on siin küllalt palju rikkaid mehi, aga pärast seda, kui majanduskriis algas, ei leidu enam kedagi, kes julgeks neilt makse koguda."

***

"Kas te tõesti arvate, et suudate seda desperaadot vanglas kinni hoida?" küsitakse ühe Texase väikelinna sherifilt. "Ma ei tea," vastab sherif, "aga me anname oma parima. "Me lasime maha kaks kokka, kelle tehtud toit talle ei meeldinud, avasime talle piiramatu krediidi viinapoes ja lubasime õhtuse jalutuskäigu ajal lõbumaja külastada. Kuid ma ei tea, kas see kõik suudab teda kümne aasta jooksul rahuldada."

***

Armastus Metsikus Läänes. "Mary," ütleb küllasõitnud ema tütrele, "inimesed räägivad, et sa elad oma mehega alalises riius." "Tühi jutt, ema!" vastab tütar. "Ainult eile oli meil väike sõnavahetus. Jack vedas mind juukseidpidi läbi toa ja mina kõmmutasin paar pauku revolvrist. Muud ei midagi!"

***

Üks lindprii ajab taga nelja kauboid. "Kuhu te jooksete?" imestab põgenejaid kohtav vanamees. "Ta on ju üksi, teid aga on neli." "Seda küll," hüüab üks mees vastu, "aga me ju ei tea, keda ta meist taga ajab."

***

Üks kauboi kohtab teist, kel on must leinarüü seljas: "Mis juhtus?" "Matsime just mu vanaisa maha." "Taevas hoidku! Alles eile oli ta ju täie tervise juures." "Seda küll, aga õhtul irvitas ta mul üle nii häbematult, et ta lihtsalt tuli maha lasta!"

***

Texase saloonis istuvad baarileti ees kaks meest. "Iga inimese jaoks leidub sobiv vanasõna," tähendab üks. "Ja milline siis minu kohta käib?" tunneb teine huvi. "Annab jumal ameti, annab ka mõistuse!" "Aga mul pole ju mingit ametit!" "Noh, näed, kui hästi see vanasõna sulle sobib!"

***

Relvakaupluses küsib müüja kauboilt: "Te soovite revolvrit osta? Missugust?" "Umbes kuue inimese jaoks," kõlab vastus.

***

Müügiagent annab Texase väikelinnas ühe maja ukse taga kella. Ukse avab väike poiss: "Ema ei ole kodus, ta läks revolvrit ostma." "Või nii! Aga kas isa selgitas emale, millise revolvri ta peaks ostma?" tunneb müügiagent huvi. "Ei! Ta isegi ei aima, et ta täna õhtul maha lastakse!"

***

Tekaslane ostab oma pojale revolvri. Ühel päeval teatab poeg: "Paps, ma vahetasin revolvri kella vastu." "Lollpea!" karjub isa. "Kui nüüd keegi peaks sind solvama või lööma, kas küsid siis vastuseks: "Mis kell on?"?"

***

Väike Texase poiss palub isal endale revolvri osta. Isa vastab karmilt: "Niikaua, kui mina perekonnapea olen, sa püstolit ei saa!" "Hea küll," vastab poiss, "aga niipea, kui ma püstoli saan, pole sa enam perekonnapea!"

***

Uus sherif otsustab proovida, kui julge mees on abisherif ja tulistab tal kaabu peast. Mees ehmub. Sherif rahustab teda: "Pole viga, ma ostan sulle uue kaabu." "Aga kes uued püksid ostab?" küsib abisherif.

***

Farmer siseneb Texases relvakauplusesse: "Ma tahan oma naabri maha lasta!" "Annan teile nõu - oodake homseni," soovitab poemees. "Miks?" "Täna olete te ärritatud ja võite mööda lasta."

***

Texase miljonär laseb baaris ühe mehe maha ja telegrafeerib oma advokaadile: "Vajan kaitset. Olen valmis maksma 5000 dollarit." Varsti saabub vastus: "Tulen kohe koos kolme tunnistajaga."

***

Baaris kohtuvad kaks kauboid. "Kuule," Jack," ütleb John, "mu hobune on haige. Mis sa oma hobusele andsid, kui see haige oli?" "Tärpentini," vastab Jack. Nädal hiljem saavad nad jälle baaris kokku. "Kuule, Jack," ütleb John, "andsin oma hobusele tärpentini, nagu sa ütlesid, ja ta suri selle tagajärjel." "Minu oma samuti," vastab Jack.

***

Vestlus Texase kontserdisaalis: "Isa, miks see laulja ennast kõigutab, kui ta laulab?" "Sellepärast, pojuke, et liikuvat märklauda on raskem tabada."

***

Kauboi Jimmy vaarub kõrtsi, särk eest puruks rebitud ja silm sinine. "Kes su nõnda ära kaunistas?" küsib baarimees. "Johnny!" vastab Jimmy. "Mis?! Johnny, see alatu lurjus, varganägu ja kaabakas?" "Ah, jäta!" lööb Jimmy väsinult käega. "Surnutest pole ilus halba rääkida."

***

Kauboi läheb hommikul salooni pead parandama, vaatab seal ähmaste silmadega ringi ja küsib baarimehelt: "Kuule, Joe, sa oled põrandale uue saepuru pannud või?" "Mis kuradi saepuru," vastab baarimees, "see on mu eilne mööbel!"

***

Ühe Metsiku Lääne baari nurgas seisab klaver, mille kohal ripub silt: "Ärge tulistage pianisti, ta teeb, mis suudab!" Sellest hoolimata on klaveritool tühi. Üks kauboi küsib baarimehelt selgitust. "Vaadake," seletab baarimees, "eile sattus siia üks kauboi, kes ei osanud lugeda..."

***

Texase väikelinnas tormab tütarlaps tuppa ja hüüab emale: "John ei petnud mind, ta kavatseb tõesti minuga abielluda!" "Millest sa seda järeldad?" küsib ema. "Kas ta tegi sulle ettepaneku?" "Veel mitte, aga ta lasi oma naise juba maha."

***

Texase kauboi sõidab rongiga. Ühes jaamas läheb ta korraks vagunist välja, et endale värske ajaleht osta. Kui ta tagasi tuleb, näeb ta, et tema koht on kahe mehe poolt hõivatud. Ta palub neil viivitamatult koht vabastada. Mehed ei tee väljagi. Siis võtab teksaslane revolvri ja ütleb, et annab neile kolm sekundit aega koha vabastamiseks. Mehed ei mõtle kaua ja kobivad kähku minema. Teksaslane paneb revolvri kabuuri tagasi ja ütleb kaasreisijatele: "Ja selliste tüüpide pärast, nagu need kaks tolgust siin, on Texasel halb kuulsus."