Mees läheb lennujaama kassasse: "Kui kaua kestab reis Moskvast Simferoopolisse?" "Üks hetk," vastab kassanäitsik, kes parajasti telefoniga räägib. "Täna," ütleb mees.

***

Mees lennujaama kassaluugi ees: "Palun mulle üks pilet?" "Kuhu?" küsib kassanäitsik. "Ükskõik kuhu. Peaasi, et stjuardess oleks ilus."

***

Välismaalane täidab Tallinna lennujaamas teenistuja abiga ankeeti. Kui ta jõuab kohani "sex", karjub ta rõõmsalt inglise keeles: "Jah! Jah!" "Ei, siin peetakse, silmas, kas mees või naine," seletab teenistuja. "Ei mingeid probleeme! Mõlemad sobivad!" vastab välismaalane.

***

Lennujaamas ütleb reisija kassaneiule: "Palun see kohver Dublinisse, see kott Torontosse ja see pakk siin Pariisi." "Vabandage, aga see pole võimalik," vastab neiu. "Kuidas pole võimalik? Eelmisel korral, mil lendasin, õnnestus see teil ju hiilgavalt!"

***

Stjuardess märkab lennukis reisijat, kes on näost valge, väriseb üle kere ja närib küüsi. "Ehk toon teile pitsikese konjakit ja teil hakkab parem?" küsib stjuardess. Pärast hetkelist võitlust iseendaga sosistab mees: "Hea küll..." Mõne aja pärast näeb stjuardess, et olukord on veel hullemaks läinud. "Veel pitsike?" Mees ei vasta, ainult noogutab pead. Kui stjuardess kolmandat korda tuleb, tõmbleb see reisija juba kontrollimatult. "Ma pole eales näinud kedagi nii lendamist kartmas," märgib stjuardess. "Ma ei kardagi lendamist. Ma katsun joomist maha jätta," ägiseb mees.

***

Kaks vanemat daami valmistuvad reaktiivlennukiga sõitma. Enne väljalendu pöörduvad nad lenduri poole: "Lugupeetud härra, me palume teid helist kiiremini mitte sõita, me tahame omavahel veidi vestelda."

***

Hädamaandumise sooritanud lendur küsib juurderutanud talumehelt: "Öelge mulle, palun, kus ma täpselt asun?" "Kui täpselt öelda, siis keset minu, Jack Maldoni, rukkipõldu." "Mida tuleb karta hädamaandumise puhul?" küsib instruktor algajalt lendurilt. "Reisijaid!" vastab lendur.

***

Ameerikas otsustakse läbi viia järgmine katse: Kennedy lennuväljal teatatakse rahvale valjuhääldist, et lendu New-York-Moskva piloteerib välja õpetatud gorilla. Kõik tormavad pileteid tagasi müüma. Ainult üks grusiinlane ostab kassast pileti just sellel "Kas te ei karda, lennukit juhib ju ikkagi gorilla?" küsib kassanäitsik. "Ah, kallis, mis siin karta?!" vastab grusiinlane. "Moskvas juhivad isegi tshuktsid tramme..."

***

Peaminister lendab esimest korda hävituslennukil, millel on katapulteerumisseade. "Aga mis juhtub siis, kui see seade õigel ajal tööle ei hakka?" küsib ta lendurilt asjatundlikul toonil. "Siis tulevad lihtsalt ennetähtaegsed valimised," vastab see rahulikult.

***

Stjuardess pöördub võluva naeratusega reisijate poole: "Lugupeetud reisijad, palume teil nüüd rihmasid pingutada. Me unustasime nimelt lõunasöögi maha."

***

Päevinäinud lennuk seisab stardirajal. Stjuardess pöördub reisijate poole: "Austatud daamid ja härrad! Tervitan teid meie õhulaeva pardal! Esimesel korrusel on teie käsutuses raamatukogu ja lugemissaal, teisel korrusel bassein ja tenniseväljak, kolmandal korrusel kino ja tantsusaal, neljandal korrusel äriklass ja reisijatesalong. Aga nüüd kinnitage palun rihmad ja võimaluse korral püüame me nüüd selle mitmekorruselise puusärgiga õhku tõusta."

***

Üks stjuardess hoiatab teist: "Ole väga ettevaatlik, kui pilootidele hommikueinet viid. Sageli lülitavad nad sisse autopiloodi ja siis jäävad neil käed vabaks..."

***

Stjuardess käib mööda salongi ja jälgib, et kõik reisijad ennast korralikult rihmadega kinnitaksid. Ise seletab ta seejuures: "Eelmise lennu ajal olime me sunnitud hädamaandumise tegema. Need, kes polnud ennast rihmadega kinnitanud, murdsid kaela." "Aga need, kel olid rihmad kinni pandud?" küsib üks reisijaist, ise kiiresti rihma kinnitades. "Ah need," lõpetab stjuardess oma jutu, "need põlesid sisse..."

***

Lennuki salongis kostab kõlaritest stjuardessi hääl: "Lugupeetud reisijad! Kui teie seas on mõni arst, siis palutakse tal kiiresti tulla piloodikabiini!" Üks reisijaist tõuseb ja läheb piloodikabiini. Mõne aja pärast kõlab kõlaritest tema hääl. "Lugupeetud reisijad! Kas teie hulgas on mõni piloot?"

***

Tallinna lennuväljalt tõuseb õhku Tallinn-Pariisi reisilennuk. Äkki tungib piloodi kabiini terrorist, pistab piloodile püstoli nina alla ja käsutab: "Lendame Grozhnõisse!" "Ei, me lendame Jõhvi!" vastab piloot. "Mispärast Jõhvi?" "Ma ei tea, küsige sellelt granaadiheitjaga vanamutilt."

***

Lennukompanii kuulutab klientide arvu suurendamiseks välja soodustuse ärimeestele. See seisneb selles, et nad võivad oma naise tasuta kaasa võtta. Pakkumisel on menu - reisijate arv suureneb tunduvalt. Mõne aja pärast saadab kompanii ärimeeste abikaasadele ankeedi, paludes väljendada oma arvamust niisuguse reisi kohta. Enamik ankeetidest tuleb tagasi peaaegu ühesuguse tekstiga: "Ma ei tea, millist lennureisi te mõtlete, kuid ilmselt olete ankeedi saatnud valel aadressil, sest ma pole kusagil käinud."

***

Lennukis kaebab üks reisija oma naabrile: "Mul ei vea mitte kunagi. Kui ma näiteks järjekorras seisan, lõpeb see kaup alati otse mu nina all otsa." Sel hetkel teatab stjuardess: "Kodanikud reisijad! Mootoririkke tõttu peab meie lennuk tegema hädamaandumise ookeani. Kohe jagatakse teile välja viled haide eemalepeletamiseks." "Noh, nii," venitab õnnetusehunnik naabrile, "kohe näed ise. Üks kahest, kas mulle ei jätku vilet või satub mulle kurt hai."

***

Lennukil, milles lendab ka Microsofti boss Bill Gates, tekib probleeme mootoriga. Piloot teatab reisijaile: "Me kaotame kõrgust, lennuk on liiga raske, keegi peab välja hüppama." Reisijad tõmbavad liisku ja liisk langeb Bill Gatesile. "Hea küll, see oli aus mäng ja ma alistun oma saatusele," ütleb Gates. "Aga ma tahan teile enne allahüppamist pidada veel ühe ettekande Windowsi operatsioonisüsteemist." "Ei! Ei!" pistavad teised reisijad karjuma. "Sel juhul hüppame meie hoopis meie välja..."

***

Lennukoolis õpetatakse algajat pilooti, mida teha hädamaandumise korral. Loengu lõpus küsib instruktor: "Mille vastu tuleb end kaitsta pärast maandumist?" "Reisijate vastu!" vastab õppur.

***

"Lugupeetud reisijad, teiega räägib lennuki komandör. Kas näete põlevat mootorit ja kaunist palmisaart selle all ning kollast täispuhutavat paati selle lähedal? Sellest paadist ma teiega raadio teel räägingi..."

***

Reisija pöördub stjuardessi poole: "Öelge, palun, kas meile langevarjud ka välja antakse?" "Ei," vastab stjuardess. "Aga miks? Laevadel ju antakse reisijaile päästevestid." "Lennukites pole see ette nähtud!" "Hm, imelik - ometi oskavad inimesed ujuda, mitte lennata!

***

Murelik piloot saadab juhtimisekeskusesse abipalve: "Ma asun Atlandi ookeani kohal, viiesaja miili kaugusel kaldast. Kütus on lõppemas. Ootan juhtnööre." Juhtimiskeskusest tuleb vastus: "Korrake minu järel: "Meie Isa, kes sa oled taevas, pühitsetud saagu sinu nimi..."

***

Reisilennuki mootor seiskub lennu ajal. Mõne hetke pärast väljub kabiinist kogu meeskond, langevarjud seljas, ja komandör teatab: "Daamid ja härrad! Paanikaks pole põhjust! Lihtsalt väike tehniline viperus! Palun oodake natuke, me lähme abi järele!"

***

Pekka: "Miks sinu isa ujuda ei oska, kuigi ta Silja Line“is töötab?" Matti: "Aga miks sinu isa lennata ei oska, kuigi ta Finnairis töötab?"

***

Lennukis kurdab üks reisija teisele: "Mul on nii paha, küll alles keerab sees!" "Vajutage sellele nupule, siis süttib stjuardessi juures lambike," soovitab naaber. "Kuule, idioot, mul on ju halb, mul ju keerab sees, ja see kuramuse stjuardess võib endal ise ka tule põlema panna..."

***

Lennuk tõuseb õhku. Sabapoolses salongis istuvad reisijad kuulevad äkki naabersalongist karjeid ja näevad, kuidas mõned inimesed lennukist välja kukuvad. Siis astub salongi naeratav stjuardess ja küsib: "Kas siin on ka reisijaid, kellel on soodushinnaga piletid?"

***

Lennujuhtimiskeskus saab pärast mitmeid tulutuid katseid maanduva lennukiga ühenduse: "Kas ma esimese piloodiga saan rääkida?" "Esimene - hõkk - piloot on purjuz... Hõkk..." vastatakse pehme keelega. "Mis kuradi jama... Aga teine piloot, kus tema on?" "Teine biloot on ka purjus...hõkk!" "Kes kurat seal siis räägib?" "Autobiloot... Hõkk."

***

Stjuardess seletab lennukis reisijaile: "Lugupeetud reisijad, kui juhtute alla Saint Victoria saart nägema, siis tulge ja öelge piloodile, seal keerame paremale. Ja hädaolukorras kinnitage rihmad ja ärge tekitage paanikat." "Aga kuidas me hädaolukorra ära tunneme?" küsib üks reisija. "Hädaolukord on siis, kui meeskond jookseb mööda, langevarjud seljas ja karjub: "Mayday! Mayday!"," vastab stjuardess.

***

Üks lennureisija käitub lausa võimatult. Ta solvab stjuardessi kõikvõimalikul moel: küll on pilet liiga kallis, küll lennuk liiga vana, küll on neiu liiga kõhn. "Ime, kuidas te suudate sellises situatsioonis rahu säilitada?" küsib seda pealt kuulnud naisterahvas. "Kuhu see superrahulolematu lendab?" "Tema lendab New Yorki, aga tema pagas Tokiosse!" vastab stjuardess.

***

Maandumisrajal seisab lennuk, reisijad ootavad pilooti. Lõpuks tulevad lennuki poole kaks meest: ees kõnnib vennike, kes valge kepiga teed kobab, tema järel aga teine, käsi esimese õlal. "See on küll mingi nali!" mõtlevad reisijad. Aga uksed sulguvad, mootorid käivituvad ja lennuk kihutab mööda maandumisrada minema. Rada lõpeb ja lennuk sööstab otse lennuvälja piirava betoonmüüri poole. Sada meetrit! Viiskümmend! Kolmkümmend! Kümme!" "A-a-a-a-a-a-a!" karjatavad reisijad kooris. Lennuk tõuseb viimasel hetkel järsu kaarega taevasse. Piloodikabiinis ütleb üks pime piloot teisele: "Täna läks küll üle noatera. Minu arust hakkasid nad väga hilja karjuma."

***

Lendur ostab endale auto, lõpetab autojuhikursused, saab load ja teeb kohe järgmisel päeval avarii. "Kuidas see teil juhtus?" uurib liikluspolitseinik. "Sõidan ja näen enda ees äkki kivimüüri," jutustab lendur. "Ma kiskusin küll rooli enda poole, aga auto miskipärast õhku ei tõusnud..."

***

"Palju teie arvates oleks tarvis, et lennukiga lendama õppida?" küsib mees piloodilt. "Ma arvan, et seitse kuni kaheksa," vastab see. "Kuud?" "Ei, lennukit."

***

Sõbrannad omavahel: "Miks sa stjuardessiks hakkasid?" "Lennukis võib väga palju mehi kohata." "Aga kas neid siis mujal ei või kohata?" "Võib küll, aga mujal pole nad rihmadega kinni..."

***

"Mu mees on lendur, aga ta on väga ebausklik," räägib üks naine teisele. "Meie musta kassi ei salli ta näiteks silmaotsaski. Täna hommikul võttis ta kassi kaasa, et see suures kõrguses lennukist välja visata." "Aga miks see teile nii hirmsasti muret teeb?" küsib teine. "Jah, vaadake, kass tuli juba koju, aga meest pole ikka veel."

***

Treeninglennul kaotab lennuki meeskond visuaalse orientatsiooni. Äkki näeb navigaator läbi pilvede linna. "Ma näen linna," teatab ta piloodile. "Mis linna?" "Ma ei suuda teda identifitseerida. Puuduvad kindlad äratuntavad punktid." "Vaata alla ja ütle mulle, mida sa tänavatel näed," käsib piloot. "Ma näen ühte tapmist ja kahte röövimist." "Selge, see on Chicago," taipab piloot kohe. "Valmistume maandumiseks."

***

Beib läheb lennukisse ja võtab istet esimeses klassis. Stjuardess, kes tema piletit kontrollib, teatab: "Vabandage, aga teil ei ole esimese klassi pilet. Te peate ümber istuma." "Ma olen beib ja lähen Miamisse!" ütleb beib ja keeldub paigast liikumast. Stjuardess kutsub appi piloodi, kellele beib vastab samamoodi ja keeldub endiselt ümber istumast. Pärast lühikest järelemõtlemist sosistab piloot beibele midagi kõrva, mille peale beib tõrkumata üles tõuseb ja oma piletile märgitud kohale läheb. "Mida sa talle küll ütlesid?" imestab stjuardess. "Ma ütlesin, et esimene klass ei maandu Miamis."

***

Moskvas hakkab maanduma reisilennuk. "Palun tõmmake turvavööd kinni!" ütleb stjuardess. "Palun ilma poliitikata!" hüüab hääl salongist.

***

Lennukis teatab stjuardess: "Lugupeetud reisijad, meie lennuk teeb hädamaandumise Mumbu-Jumbu saarel. Mõned elanikud põevad AIDSi, mõned süüfilist ja mõned tripperit..." "Mida-mida?" küsib keegi tagaistmelt. "Magada võib nendega, kes köhivad," lõpetab stjuardess.

***

Lennukis teatab stjuardess: "Daamid ja härrad! Meie lendame praegu 5000 meetri kõrgusel." Selle peale tuleb tema juurde üks reisija ja ütleb: "Tehke palun uks lahti, ma lähen siin maha." Ähmi täis stjuardess jookseb pilootide juurde: "Tulge appi, mul on salongis üks reisija, kes tahab lennukist väljuda!" "Aa, kas ta on sellises punases jopes?" küsib üks piloot. "Jaa. Ja sinise soniga." "Siis on selge! Tee uks lahti, see mees läheb alati siin maha."

***

Vnukovo lennuväljal maandub Kishinjov-Moskva lennuk. Reisijad tulevad trapist alla. Ühel mehel vajuvad püksid alla. Ta tõmbab need jälle üles ja pomiseb: "Aeroflot on lolliks läinud: küll pange rihm kinni, küll tehke rihm lahti..."

***

Pariisis maandub Aerofloti lennuk. Esimesena tormab trapist alla grusiinlane. All peatab ta kena naisgiid ja küsib inglise keeles: "Kas räägite inglise keelt, sir?!" "Jah, jah, ma tahan alati!" vastab grusiinlane.

***

Ennustaja naisele: "Teie mehel on kalduvus abielu rikkuda. Peaksite kogu aeg tema kõrval olema." "See pole kuidagi võimalik," vastab naine, "mu mees on nimelt ühekohalise lennuki piloot."

***

Kaks tshuktshi vaatavad kõrgel taevas lendavat lennukit. "Ei," ütleb üks tshuktsh, " see pole valitsuse lennuk." "Miks sa nii arvad?" küsib teine. "Sellepärast, et kui see oleks valitsuse lennuk, siis saadaks seda mootorratturite eskort."

***

Kaks vene luurajat hüppavad võõrriigi kohal lennukilt alla. Mehed teavad, et selles kvadraadis, kus nad maanduma peavad, on nende jaoks ära peidetud jalgratas. Juhtub aga õnnetus ja langevarjud ei avane. Ajal, mil üks paaniliselt troppe kisub, ütleb teine: "Noh, ma arvan, et jalgratas jäeti ka kindla peale õigesse kohta panemata..."

***

Purjus lendur tuleb koju, laseb ukse taga kella ja hüüab: "TU-134 palub maandumisluba." "Ei lase!" vastab naine. "Siis lähen teisele ringile." Lendur teeb ringi ümber maja, tuleb uuesti oma ukse taha ja hüüab: "TU-134 palub maandumisluba." "Sa oled purjus, ma ei lase sind sisse," vastab naine. "Siis lendan varulennuväljale." Lendur läheb naabrinaise juurde. Hommikul annab ta taas oma ukse taga kella ja hüüab: "TU-134 palub maandumisluba." "Oota," vastab naine, "IL-62 pole veel ära lennanud."

***

Lennukis, mis asub kümne kilomeetri kõrgusel, istuvad inglane, prantslane ja venelane. Inglane pistab käe aknast välja ja teatab. "Me lendame Inglismaa kohal!" "Kust te seda teate?" imestavad teised. "Meil Inglismaal on udune, mul on käsi tahmane." Mõne aja pärast pistab prantslane käe aknast välja: "Nüüd oleme Prantsusmaa kohal!" "Kust te aru saite?" küsivad teised. "Mu käsi haiseb erinevaist lõhnaõlidest." Varsti pistab ka venelane käe välja ja ütleb: "Noh, nüüd oleme Venemaa kohal!" "Kuidas te aru saite?" "Kell ja sõrmus varastati ära!"

***

Inglane, shotlane ja iirlane lendavad lennukiga üle Sahara kõrbe. "Milline jube koht!" ütleb inglane alla vaadates. "Jah, siin elab kindlasti kurat!" on iirlane nõus. "Milline suurepärane koht liivakellade tootmiseks!" arvab shotlane.

***

Keegi habemik astub lennu ajal piloodi kabiini, pistab talle püstoli nina alla ja käratab: "Lendame Pariisi!" "Aga me lendame ju nagunii Pariisi," vastab piloot. "Ma tean," uriseb habemik, "aga ma olen sama lennuga juba kaks korda Liibüasse sattunud, ja enam ma riskida ei taha."

***

Lennukis peatab keegi mees stjuardessi: "Avage, palun, uks. Ma pean väljuma." Ähmi täis stjuardess jookseb selle teatega piloodi juurde. See küsib: "Kas see on selline väikest kasvu punase ninaga mees?" "Jah, on küll." "Ära tee ust lahti. Kui ta viimasel korral maha läks, tulid kolm tükki peale, ja kõik ilma piletita!"

***

Mees üritab koos sokuga lennuki peale minna. Stjuardess tõstab lärmi: "Härra, miks te selle sokuga lennukisse tulete?" "See pole sokk, see on koer," vastab mees. "No mis koer see on, kui tal on sarved?" "Teate, mis - oma koera intiimellu mina ei sekku!"

***

Treeninglennul satub lennuk pöörisesse. Õppurpiloot küsib oma paarimehelt õudusega: "Sir, mida ma nüüd pean tegema?" "Taevas hoidku, kas sina ei olegi siis instruktor?" küsib partner kohkunult vastu.

***

Kõuts Matroshkin istub laua taga, joob piima ja kuulab raadiot. Korraga katkeb muusikapala ja uudistediktor teatab: "Just praegu kukkus Prostokvashino kohal alla USA reisilennuk Boeing 747." "Oh seda Sharikut küll," pomiseb Matroshkin, "tundub, et lindude laskmine muutus talle liiga igavaks..."

***

Piloot võtab raadioühenduse juhtimiskeskusega: "Palun luba katapulteeruda, üks mootor ei tööta." "Oodake," vastatakse keskusest, "ärge katapulteeruge." Varsti võtab piloot uuesti ühendust: "Ma kaotan kõrgust, palun katapulteerumisluba." Mõne aja pärast tuleb lennujuhtimiskeskusest vastus: "Katapulteeruge!" "Hilja!" teatab piloot selle peale ohates. "Ma olen juba põrgus."

***

"Raadiomast X kutsub piloot Jonesi. Olen proovinud teiega ühendust võtta, kuid pole vastust saanud. Kui te mind kuulete, siis kõigutage tiibu." "Piloot Jones kutsub raadiomasti X. Ma maandusin kaks tundi tagasi. Kui te mind kuulete, siis kõigutage oma masti."

***

Veidi enne maandumist ütleb üks piloot teisele: "Pane nüüd pudel ära, ma ei või enam võtta, sest tahan öennuväljalt oma autoga koju sõita."

***

"Emme, ma tahaksin nii väga lennata!" ütleb Juku. "Noh, siis pead sa Nõo lennukoolis lenduriks õppima," vastab ema. "Aga ema, kus raisakotkaks õpitakse?" "Raisakotkaks ei õpita, raisakotkaks sünnitakse." "Miks ma ometi batmaniks ei sündinud?!" hüüab Juku ahastavalt.

***

Grusiinlane tirib oinast lennukitrapist üles. Tema teele astub stjuardess ja küsib: "Kodanik, kuhu te selle oinaga trügite?" "See pole oinas, oinas õpib mul ülikoolis," vastab grusiinlane. "See on aga suveniir ülikooli rektorile."

***

Treeninglennu ajal kaotab meeskond tihedas udus orientatsiooni. Navigaator näeb udus auku ja vaatab alla, nagu ta ise arvab. Siis annab ta äkitselt gaasi. "Navigaator piloodile," kähistab ta mikrofoni." Ära välja vaata, Jim, kuid ütle, kas inimesed peaksid meie all olema?" "Muidugi," vastab Jim. "Ütle mulle siis, taeva pärast, mida nad meie pea kohal teevad?"

***

Treeninglennul märkab instruktor, et kütus on lõppenud. Ta noomib kadetti: "Kas ma ei öelnud, et tuleb peale passida, millal kütusemõõdiku osuti osutab sõnale "tühi"?" "Ma passisin," vastab kadett, "kell oli siis täpselt kümme minutit neli läbi."

***

Treeninglennul heidab piloot pilgu illuminaatorist välja ja hüüatab: "Taevas hoidku, meie vasak tiib kukkus just küljest ära !" "Sinu asemel ma ei võtaks seda nii südamesse," vastab instruktor. "Las selle pärast muretsevad lennukiehitajad."

***

Isa selgitab pojale intiimelu saladusi ja küsib lõpuks: "Noh, said sa kõigest aru?" "Jah, paps," vastab poeg, "aga ma ei mõista, miks sa seda mulle rääkisid, ma tahan ju hoopis lenduriks saada!"

***

Reisilennuk teeb dzhunglis hädamaandumise. Väike inimsööja jookseb uudishimulikult õnnetusepaika. Ema hõikab talle järele: "Ära kiirusta ja pea meeles, et lennukist kõlbab süüa ainult sisu!"

***

Lennukis teatab stjuardess: "Lugupeetud reisijad! Lennuk alustab maandumist, palun kinnitage rihmad, muidu juhtub nii nagu eelmisel korral." "Aga mis eelmisel korral juhtus?" küsib keegi reisija kiiresti rihma kinnitades. "Need, kes rihmu ei kinnitanud, hõõruti seinale laiali nagu või," seletab stjuardess, "aga need kes kinnitasid jäid istmetele ja nägid välja täpselt nagu elavad inimesed."

***

Ajakirjanikud on sisse piiranud ühe mehe ja küsitlevad teda: "Kas te olete tõesti ainus, kes sellest kohutavast lennuõnnetusest eluga pääses?" "Jah, ainus," vastab mees. "Kuidas see teil küll õnnestus?" "Ma jäin sellele lennukile hiljaks."

***

Kõik teadlased, kes tegelevad helist kiiremini lendavate lennukitega, on praegu kõvasti ametis sellega, et avastada heli, mis liiguks kiiremini kui lennukid.

***

Kadett närveerib enne oma esimest soololendu ja küsib instruktorilt: "Mis te arvate, kas lennuk võiks õhus puruneda?" "Ärge selle pärast nii väga muretsege, "lohutab instruktor. "Selliste juhtumite puhuks hoiame me angaaris alati varulennukit."

***

Väikelennuk eksib tihedas udus marsruudilt ja on sunnitud tegema hädamaandumise. Mõlemad piloodid tulevad lennukist välja ja vaatavad ringi. "Ei tea, mis maa see on?" küsib üks. "Shotimaa," vastab teine. "Kust sa seda tead?" "Ma leidsin paigatud preservatiivi."

***

Sheremetjevo lennujaamas ootavad juudid Viini minevat lennukit. Äkki teatatakse, et Viini lend lükatakse edasi seoses valitsuse väljalennuga Pariisi. "Kuule, Haim," ütleb üks juut teisele, "kui nemad ära lendavad, äkki jääme meie siis siia?"

***

Õhus on Aerofloti lennuk. Reisijatesalongi siseneb piloot ja küsib: "Terroriste on?" "Ei." "Dissidente on?" "Ei." "Noh, võibolla on siis vähemalt juutegi?" Tõuseb vana tudike: "Mina olen juut." "Selge!" hüüab piloot. "Lendame Iisraeli."

***

Iirlane, inglane, prantslane ja sakslane lendavad lennukiga. Äkki hakkab lennuk kõrgust kaotama. Õhus püsimiseks tuleb lennuki kaalu vähendada. Sakslane läheb luugi juurde, hüüab: "Elagu Saksamaa!" ja hüppab välja. Lennuk langeb edasi. Prantslane hüüab: "Elagu Prantsusmaa!" ja hüppab välja. Lennuk langeb. Iirlane hüüab: "Elagu Iirimaa!" ja viskab välja inglase.

***

Lennuk sooritab lennuvälja juures hädamaandumise. Lendur komberdab töökoja juurde ja küsib: "Kas teil varuosasid on?" "Mis teil purunes?" küsib mehaanik vastu. "Viis hammast, kaks ribi ja ninaluu."

***

Nelja mootoriga reisilennuk lendab 6000 meetri kõrgusel. Äkki teatab piloot: "Üks mootor läks rivist välja, lennuk hilineb tunni võrra." Pisut hiljem on piloot sunnitud teatama: "Ka teine mootor lakkas töötamast, hilineme kolm tundi." Mõne aja pärast hoiatab lendur: "Kolmas mootor ütles üles, hilineme üheksa tundi." Üks reisijaist nuriseb: "Kui neljas mootor ka rikki peaks minema, siis peame öö otsa siin üleval olema..."

***

Lennuk tiirleb Napoli kohal. "Kas olete kuulnud ütlust "Näha Napolit ja surra"?" hüüab lendur reisijaile. "Muidugi oleme!" vastavad reisijad. "Noh, vaadake siis kähku! Nimelt kukkus meie propeller just praegu otsast ära."

***

Lennuki meeskond joob end täis. Piloot valmistub maanduma risti maandumisrajaga. "Kuule, neil on kuidagi lühike maandumisrada!" ütleb komandör piloodile. "Aga selle eest väga lai!" kiidab piloot.

***

Lennukompanii direktor noomib lennuki komandöri: "Ma nõuan, et te järgmine kord reisijate poole pöördudes oma sõnu valiksite!" "Aga mis ma siis halba ütlesin?" ei saa komandör aru. "Mõne päeva eest ütlesite te lennukit maandades reisijaile järgmised sõnad: "Enne kui maandume, tahaksin teiega jumalaga jätta!"."

***

Lennukitehases töötatakse välja uus mudel. Proovilennul juhtub aga õnnetus - tiivad kukuvad küljest ära. Siis soovitab üks keevitaja: "Puurige sinna kohta, kust katki läheb, augud sisse." Puuritaksegi sinna augud sisse ja tiivad ei kukugi enam küljest ära. "Kust sa teadsid?" uurivad konstruktorid keevitajalt. "Noh, ma vaatasin WC-paberit," seletab see. "See ei lähe kunagi sealt katki kus augurida on..."

***

Ekspert informeerib senati komisjoni Washingtonis lennukitööstuse arengust teistes riikides: "Nende viimane reaktiivlennuk pole midagi muud kui Ameerika mudeli imitatsioon. Välismaised lennukiehitajad on aga muutunud nii kavalaks, et nad imiteerivad ameeriklasi kümme aastat ette."

***

John ostab vana sportlennuki, mis on pealtnäha veel päris korras. Proovisõidule kutsub ta kaasa ka sõbra. Kui nad pool tundi lennanud on, hakkab sõber järsku naerma: "Kujuta ette, me lendasime üle lasketiiru ja sa oleksid äärepealt märklauale pihta saanud." "Millega ma oleksin pihta saanud?" ei saa John aru. "Eks ikka sabatüüri ja ühe rattaga."

***

"Lugupeetud reisijad! Lennuki komandör teatab, et me maandume mõne minuti pärast. Palun veel kord kontrollida, kas turvavööd on kinni." Piloot unustab mikrofoni lahti ja reisijad kuulevad, kuidas ta meeskonnale ütleb: "Lennujaamas teen kõvad tropid ja siis võtan selle brüneti stjuardessi ette!" Mainitud stjuardess on sel ajal lennuki teises otsas. Armuavaldust kuuldes tõttab ta mikrofoni sulgema, kuid komistab ühe vanadaami jalgadele. Viimane ütleb: "Kullake, ära nõnda kiirusta, ta lubas ju enne tropid teha!"

***

Stjuardess pakub vaimulikust reisijale pitsi konjakit. "Aga kui kõrgel me praegu oleme?" küsib püha isa. "10 000 meetri kõrgusel." "Siis ma parem ei võta. Me oleme mu šefile liiga lähedal..." Stjuardess rahustab reisijat. "Ei maksa nii erutuda, proua, pole veel olnud juhust, et lennuk poleks maa peale tagasi jõudnud."

***

"Jah," jutustab noormees seltskonnas, "kunagi ei või ette teada, mis kõik juhtuda võib. Läksin hiljuti mõttesse vajunult mööda teed, kui kuulsin äkki mingit põrinat, ja enne, kui sain ringigi vaadata, sõitis mootor minust üle." "Ja te jäite ellu?" imestab üks kuulajaist. "Jah, sest see oli lennuki mootor."

***

Ameerika lennuk lendab üle Tshuktshi poolsaare: "Küll Tshuktshimaal on palju kosmoseuurijaid!" imestab piloot. "Kust sa seda võtad?" küsib komandör. "Näed ise, igal külatänaval seisavad mehed ja muudkui vahivad suurte klaasist asjadega taevasse." "Oh ei, nad joovad lihtsalt pudelist viina!"

***

Üks reisijaist oksendab lennukis, teised naeravad. Stjuardess noomib, et teise inimese õnnetuse üle pole ilus naerda. Keegi ei tee temast välja. Mõne aja pärast astub stjuardess taas salongi. Nüüd oksendavad kõik reisijad, ainult eelmine oksendaja naerab. "Mis siin juhtus?" küsib stjuardess. "Oh ei midagi erilist. Mul sai lihtsalt oksekott täis ja ma rüüpasin natuke pealt ära."

***

Enne lennuki õhkutõusmist jagab stjuardess kõigile reisijaile närimiskummit, selgitades, et see aitab kõrvade lukkuminekut ära hoida. Kui lend on lõppenud, pöördub stjuardess poole üks vanamammi: "Tütreke, kas sa ei aitaks seda sodi mu kõrvadest nüüd kätte saada?"

***

Lennukooli kursandilt küsitakse eksamil: "Mida tehakse õhulaevas, kui tahetakse kõrgemale tõusta?" "Heidetakse osa ballastist üle parda," vastab kursant. "Õige. Aga mida tehakse siis, kui tahetakse madalamale laskuda?" "Siis tulev ballast jälle peale võtta."

***

Instruktor seab õpilaste ette järgmise situatsiooni: "Lennuki puhkeb tulekahju ja te peate kiiresti lahkuma, luuk aga on kinni kiilunud. Kuidas te tegutsete?" "Katapulteerun läbi pleksiklaasist lae," vastab esimene piloot. "Jah, te võite seda muidugi teha, kuid see klaas on nii kõva, et te saate ikkagi surma," vastab juhendaja. "Teine piloot, mida teie ette võtate?" "Mina hüppan langevarjuga välja sellest august, mille tegi esimene piloot..."

***

"Noormees, ärge erutuge," räägib stjuardess närveerivale reisijale. "Kõik on korras. Kohe maandume. Kas te pole varem lennukiga lennanud?" "Lennanud olen küll, aga mitte maandunud," vastab noormees. "Ma olen nimelt langaverjur.

***

Instruktor õpetab lihtsalt ja selgelt: "Pärast väljahüppamist ütle "Veronika" ja tõmba siis nöörist." Langevarjur hüppab kõhklematult lennukist välja. Mõni minut hiljem kuuleb instruktor koputust lennuki aknale. Imestunud mees vaatab välja ega usu oma silmi: langevarjur ripub tiiva küljes ja karjub: "Mis nimi see oli?"

***

Kõnehäirega kodanik õpib langevarjuriks. Teda õpetatakse: "Kui oled lennukist välja hüpanud, siis loe seitsmeni ja tõmba nöörist, langevari avaneb automaatselt." Peagi märkab instruktor õudusega, kuidas õpilane oma langevarjuga nagu kivi alla kukub, õnneks küll suurele heinakuhjale. Kui päästemeeskond kohale jõuab, kuuldakse, kuidas algaja hüppaja ikka veel loeb: "S-s-seitse!"

***

Langevarjurite kooli uksel on kutsuv plakat: "Astuge meie ridadesse! Langevarjuga hüppamine on ohutum kui elava liiklusega tänava ületamine!" Mõne aja pärast on keegi teisele poole tänavat asuvale seinale kirjutanud: "Olen nõus teie kooli astuma, aga kuidas ma üle tänava pääsen?"

***

Lennuk hakkab alla kukkuma: Kahe mehe peale on vaid üks langevari. Esimene mees on väga abivalmis: "See langevari on küll ebakindel, aga ma riskeerin ja hüppan. Saadan langevarju esimesel võimalusel sulle tagasi!"

***

Esimene piloot ütleb teisele: "Ütle õige langevarjuritele, et nad lõpetaksid hüppamise. Lennuk pole veel õhku tõusnud."

***

Närviline langevarjur valmistub oma esimeseks hüppeks. Ta siseneb lennukisse ja istub liialdatud ettevaatusega oma kohale. Mõne aja pärast hakkab ta nihelema ja vaatab illuminaatorist välja. "Mu jumal!" hüüab ta enda ees istuvale instruktorile kohkunult. "Ma poleks iial arvanud, et õhust kõik niimoodi paistab. Vaadake, need inimesed seal all näevad välja nagu sipelgad!" Instruktor ei liiguta ennast. "Need ongi sipelgad," märgib ta rahulikult. "Me pole veel õhku tõusnud."

***

Lennukil on rike, piloot katapulteerub. Sellal, kui mees langevarjuga laskub, kohtab ta ülespoole paiskuvat naist. Dzhentelmenina alustab ta vestlust: "Vabandage, ega te mu lennukit ole näinud?" "Kahjuks mitte," vastab daam viisakalt. "Aga ega teie ole näinud mu suurt gaasiballooni?"

***

Lennukil hakkavad streikima mootorid ja piloot on sunnitud välja hüppama. Kui ta juba maandumas on, märkab ta oma üllatuseks teist meest, kes langevarjuga ülespoole tõuseb. "Hei, sina seal !" karjub ta. "Mis sinuga juhtus?" "Kõik on korras, vanapoiss !" hüüab mees vastu. "See pole langevari, vaid telk. Seal all, kus me laagris oleme, on kohutav tuul."

***

Reisija imetleb illuminaatorist mööduvaid pilvi. Korraga märkab ta klaasi taga langevarjurit. "Hei, teie seal, kas tahate kaasa tulla?" küsib langevarjur. "Ei, tänan," vastab reisija, "ma olen oma praeguse kohaga täiesti rahul." "Eks te ise tea," noogutab langevarjur, "ma olen piloot."

***

Küsimus: "Kuidas saab pime langevarjur aru, et maa läheneb?" Vastus: "Tema juhtkoera rihm läheb lõdvaks.

***

"Mis ma teen, kui langevari ei avane?" küsib kursant instruktorilt enne hüpet. "Hakka hästi kiiresti käsi lehvitama," vastab instruktor. Kursant hüppab välja. Mõne aja pärast kuuleb instruktor koputust illuminaatorile: "Aga mis ma nüüd edasi teen?"

***

"Nii et teie olete siis langevarjur! Mina ei hüppaks küll kunagi langevarjuga alla!" "Kas tõesti? Mina jälle ei ole kunagi ilma langevarjuta hüpanud."

***

"Oletame, et ma loen kümneni ja tõmban siis rõngast, aga langevari ei avane. Mis ma siis pean tegema?" küsib algaja langevarjur instruktorilt. "Proovige uuesti kümneni lugeda," vastab instruktor.

***

"Kui huvitav on olla langevarjur," arvab keegi daam. "Taevake, ma vean kihla, et teil on olnud palju kohutavaid elamusi." "Jah, proua," on langevarjur täiesti nõus. "Näiteks olin ma ükskord juba maandumas, kui märkasin silti, millel seisis: "Murul käimine keelatud!"."

***

Langevarjuril ei avane langevari ja ta kukub 3000 meetri kõrguselt alla. "Noh, sel vennikesel vedas," ütleb talunik sulasele. "Oleks ta viis meetrit kaugemale kukkunud, oleks ta täpselt mu vikati otsa sadanud."

***

Langevarjuri meelespea: "Kui langevari hüppel ei avane, siis tõmba rõngast ja vabasta varulangevari. Kui see samuti ei avane, siis võid oma langevarju instruktorile tagasi viia ja ta annab sulle uue langevarju."

***

Langevarjuril ei avane treeninghüppel langevari. Kui ta oma kaaslastest mööda vihiseb, hüüab ta ilmse pahameelega: "Kurat võtaks, see on juba teine kord!"

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Tead, ma käisin eile langevarjuga hüppamas." "Oi, kui tore!" "Mis seal toredat oli, langevari ei avanenud." "Oi, kui kole!" "Mis seal koledat oli, mul oli varulangevari ka." "Oi, kui tore!" "Mis seal toredat oli, see ka ei avanenud." "Oi, kui kole!" "Mis seal koledat oli, all oli heinakuhi." "Oi, kui tore!" "Mis seal toredat oli, heinakuhjas oli hang püsti." "Oi, kui kole!" "Mis seal koledat oli, ma kukkusin hangust mööda." "Oi, kui tore!" "Mis seal toredat oli, ma kukkusin heinakuhjast ka mööda..."

***

Kaks langevarjurit hüppavad lennukist alla, mõne aja pärast küsib üks: "Õuna tahad?" "Tahan," vastab teine. Õunad süüakse ara, mõne aja pärast küsib esimene jälle: "Õuna tahad?" "Tahan küll, aga kust sa neid kogu aeg võtad?" "Kust, kust! Sinu seljakotist loomulikult..!"

***

Treeninghüpete ajal ei avane ühe langevarjuri langevari. Kui ta teistest mööda vihiseb, hüüavad need: "Hei, Jack, kuidas sul läheb?" "Esialgu pole viga!" järgneb optimistlik vastus.

***

Kaks kosmonauti on kosmoses. Ühel päeval läheb üks väljapoole kosmoselaeva mingit remonditööd tegema. Kui töö valmis on, koputab ta vastu kapslit. "Kes seal on?" küsib teine.

***

Jack treenib kosmonaudiks ja saadetakse koos väljaõpetatud inimahviga maailmaruumi. Mõlemad saavad kaasa pitseeritud ümbriku, kus on kirjas, mida kosmoses teha tuleb. Ahv loeb: "Esiteks kontrollida hapniku taset, teiseks valmistada ette raketid avaruumi väljumiseks, kolmandaks pidada ühendust kontrollkeskusega." Jack leiab oma ümbrikust kirja, milles seisab: "Sööta ahvi."

***

USA õhujõudude baasis valmistutakse raketi väljalennutamiseks. Stardiplatsi lähedal istuvad puu otsas kaks varest. "Tõuseb lendu!" ütleb üks. "Ei tõuse!" vaidleb teine vastu. "Aga mina ütlen, et tõuseb!" "Aga mina ütlen, et ei tõuse!" Antakse stardikäsklus ja rakett plahvatab õhku tõusmata. "Sina kraaksusid selle õnnetuse kaela!" põrutab esimene vares. "Teenin Nõukogude Liitu!" vastab teine.

***

"Miks te arvate, et Kuul pole elusolendeid?" küsivad ajakirjanikud Kuul käinud Ameerika astronaudilt. "Sellepärast, et kui me seal pinnaseproovide võtmiseks auku kaevasime, ei tulnud keegi pealt vahtima," vastab astronaut.

***

"Miks pole Kuul koeri?" küsitakse kosmonaudikandidaadilt eksamil. "Sellepärast, et seal pole puid ega väravaposte," vastab küsitu.

***

1960. aastal valis NASA kandidaatide seast välja astronaute ja tegi neile ja psühholoogilisi teste. Üks test oli selline, et kandidaadile anti valge leht ja kästi öelda, mis seal peal on. USA esimene astronaut John Glenn arvas, et pildil on valgete juuste ja valgesse riietatud neiu, kes üritab valge hobuse seljas läbi lumetormi ratsutada. Keegi teine kandidaat aga ütles psühholoogile: "Te andsite lehe mulle tagurpidi..."

***

Gagarin hakkab kosmosesse minema. Ta läheb enne kodunt läbi, aga naist pole kodus. Jätab siis Gagarin naisele kirja: "Ljusja! Lähen kosmosesse. Tulen homme." Gagarin jõuab tagasi. Naist pole kodus, aga ta on jätnud kirja: "Juri! Lähen lihasappa. Tulen ülehomme."